Cuando tu vida es una cámara oculta

Seguro que en alguna ocasión os sentisteis taaaaan tan tan imbéciles y patidifusos que creíais que os estaban gasntando una broma, ¿a que sí??

Los programas tipo INOCENTE INOCENTE  fomentaron nuestra ilusión de pensar que habría una explicación para las situaciones absurdas del día a día.

Yo hoy por 3 veces pensé que Andoni Ferreño saldría de detrás del biombo con un ramo de rosas cantandome NA NA NA NAAAAANA  bueno... la melodía esa.

Llegas al curro feliz y contenta    son las 6 de la mañana, no puedes estar radiante, y más siendo 22 de Diciembre, día que desde mi más tierna infancia me pone de una mala ostia indescriptible.

ODIO LAS CELEBRACIONES CON CHAMPÁN, LA TIPICA FRASE DE QUE TAPARÁN AGUJERITOS.... OS TAPABA YO EL AGUJERO, PERO EL DE LA BOCA!!!! siiiiiii si y si, es envidia, pura y dura.
Envidia y desilusión, porque yo con ese dinero haría taaaaaaaaaaaaaaaaaantas cosas.

Bueno en fin.... que me voy por las ramas. La cosa es que llego allí, y ya a primerísima hora tengo los estúpidosdeturno. Venga vale, esto es normal, no pasa nada.
Poco más tarde, me llegan unos noruegos, o suecos, no lo tengo muy claro, sin papa de inglés (bueno, algo sí pero no lo justo apra entendernos) me dicen algo de León, de un bus.... miro sus documentos y efectivamente.... deberían de estar en León, PERO ESTÁN EN ASTURIAS! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAY Dios!
Lo primero que pienso es que estos metieron mal el nombre en el GPS y aparecieron aquí!!!
Tras fliparlo en colores me entero de la situación. Les explico amablemente lo que tienen que hacer y santas pascuas
UN PUNTO PARA MI! Si es que soy de un majo....

Prosigue el día, observo a un hombre lobo. SIIIIIII SI un hombre al que el pelo de la espalda se le unía con el de la cabeza.
Alucino
No consigo quitarle ojo... y cuando lo miro un rato veo que está recitando/orando/invocando vete tu a saber una letanía a la vez que se balancea de arriba abajo.
OOOOOOOSTIAS QUE MIEDO desde mi lugar de trabajo sólo oigo sooooooon onnnsssshoooooo oooosososossoos

Paso ganas de acercarme, pero con lo blandita y blanca que soy yo, si de verdad es un licántropo igual me hinca el diente pensando que soy un cordero lechal!

Hace gestos con la boca, sacando morrito, metiendo morrito..... creo que es momento de dejar de mirar, no vaya a ser que tenga algun otro super poder.

Continuemos! Todavía me quedan 6 horas de trabajo, el día promete.

Viene una señora, tipo soyunaseñoronasolteraquevivocon80gatosynomeducho uuuuuuuu estas son mis preferidas sin duda!
No sabes si su olor viene de su propio pis, o del pis de gato, ¡un festival del aroma!
Reniega contra mí durante 20 minutos, luego dice que me entiende.... que ella también fue joven y QUE
ELLA DE JOVEN FUE CANGURO

NOOOOO NO no estais haciendo bien la asociación, porque no teneis la imagen en la retina.....
No fue canguro, de profesión, fue canguro de ESTOS! Porque me lo dijo dando saltitos...

Señora, usted gana por KO absoluto

cuando es el cumpleaños de una amiga

Hoy toca entrada, y entrada especial, porque es para ella, y ella es especial

Es Pichi, es Shakira,Morritos Rodriguez, es Audrey y Latin Queen.

Es risas interminables y lágrimas cinematográficas

Es quien acaba tus frases, quien entiende una mirada, quien te obliga a mirar al suelo para no morir de risa

Es mami preparada para solucionar mis desastres, es un SI ante cualquier plan inesperado

Es glamour en estado puro, cuquez y estilo, pero también es un ME DA IGUAL LLENAME DE BARRO.

Es un baile de silla en un prao, una canción de Rocío Durcal, karaoke y movimiento de caderas

Es un que buena estás cabrona y un iba a entrate enfilao,

Es con quien conociste a Jack el destripador, y la primera que se ríe porque tienes todas las de perder si nos ataca

Es apoyo logístico en ferias, mental en malos momentos, apoyo físico en sofás.

Es con quien tomas cafés de 3 horas,con quien destripas revistas, con quien compartes dudas decorativas.

Es  la que, sin darte cuenta, está en casi todas tus anécdotas, pero en todos tus malos ratos

Es quien entró en tu vida hace muchos años a paso lento, pero quien no quieres que salga nunca de ella

Es ella, es Pichi, y hoy es su día

cuando me sangran los ojos

                                                                                        Hay cosas me que hacen daño a la vista          

Sí.... todos tenemos en mente los morros de Carmen de Mairena, las tetas de la Duquesa de Alba , los posados de Ana Obregón o el estilismo de Aramis Fuster

Pero yo me refiero a otro tipo de daño ocular

Las faltas de ortografía.

Las hay leves, como las tildes, que sí.... son faltas, pero como son tan pequeñinas pues hay veces que no te das ni cuenta

Las hay moderadas, como las "dobles c"  tipo adicción y adición

O las que cometes por ahorrar espacio en un mensaje de texto, y que están haciendo mucho daño.

Pero las hay que de verdad de verdad de verdad hace que los ojos sangren y quieras arrancártelos

"Haber” es verbo, “a ver” es mirar, “haver” no existe.
“Hay” es haber, “ahí”, un lugar, “ay”, exclamación, “ahy” y “haiga” no existen. (bueno, en asturiano haiga sí, pero no en castellano)
“Haya”, de haber, “halla”, de encontrar, “allá” otro lugar y “aya”, la niñera.
 “Iba”, de ir, “iva”, el impuesto e “hiba” no existe.
“Valla”, cartel grande, “vaya”, de ir y “baya”, un fruto

¡¡¡¡No es tán difícil!!!!!!

Hace no mucho leí en un periódico que se caNViaba un artículo por otro.
Tuve que leerlo dos veces, porque no lo había entendido
Cuando comprendí lo que querían, mis ojos empezaron a lagrimear sangre, como los de la Vírgen esa milagrosa..... creo que no es por obra divina, es porque le enseñan varios escritos de estos al día hasta que empieza a llorar.

Otra cosa que me toca el alma, es que cada vez más gente usa anglicismos cuando existe la palabra en nuestro idioma

¿por qué la gente va a hacer en check in cuando en verdad lo que va a hacer es la facturación?
¿por qué vas a un rent a car para alquilar un coche?
¿por qué los futbolistas sacan de corner cuando en verdad los jugadores están lanzando el balón desde una esquina?
¿por qué se ven homeless si en verdad son mendigos o gente sin hogar?
¿duele menos en la conciencia decirlo en otro idioma?
Eres snob, cuando en realidad eres un pijo , y te van las celebrities cuando quieres decir que tienes el cerebro idiotizado por famosetes.
Con tu amante tienes un affair, por no decir que le pones los cuernos a tu pareja

Me ataca los nervios..... y ya, cuando ves uno nuevo, como
ES QUE ES UN MUST IT!!!!
¿¿¿¿¿¿PERDÓOOOOOOOOON?????
Sí sí.... eso viene a decir que lo necesitas para vivir, que no eres IN si no llevas un SWEATER OVERSIZE
¿estamos gilipoyas o qué?

Estamos en fechas navideñas, eso todos lo sabemos, y la gente, lejos de escribir cartas a sus Majestades (los Reyes Magos) escriben WISHLIST

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿LO CUALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO???????

No, no.... a los reyes se les escriben cartas, les explicas lo bueno que fuiste durante el año, y los convences de que deben traerte algún regalín.

Que Melchor, Gaspar y Baltasar son sabios y ancianos, pero seguro que no saben inglés, por eso siguen trabajando a esas edades, no les da pa jubilarse

El que sabe inglés es Santa Claus.... ese fijo, porque sale en el anuncio de Coca Cola, y tiene más contacto con gentes angloparlantes.
Además..... es originario de Finlandia ¿no? y todos sabemos que es un país avanzado, de los de Europa de verdad, formados, que hablan inglés desde que son pequeños, y con mejores condiciones laborales
Él concilia la vida laboral con la familiar, es bien sabido que tiene mujer, e incluso duendecillos que le ayudan a trabajar
¿podrías decir lo mismo de Melchor, Gaspar y Baltasar???
¿les conoceis mujer? ¿sabeis de alguien que les eche (de echar... no heche) una mano???
¿¿¿¿¿¿¿NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO VERDAD????????

Pues eso, espero que mi lógica aplastante os haya servido para entender que si quereis regalito estas navidades, dejaos de mamonadas y escribidles una carta, ¡ de las de toda la vida!

cuando vives en una jaula de grillos parte 3, the end

THE END.... porque de momento éste es mi domicilio actual, en el que también sufro con vecinos extraños.
No creo que me mude en bastante tiempo, y si lo hago será porque me voy al fin del mundo, donde no voy a tener vecinos, seré una ermitaña, una anacoreta, por no querer.. no quiero ni gatos de anciana loca!
Busco cuevas abandonadas, pero nadie me sabe decir ninguna lo suficientemente secreta.

Con mi nueva mudanza, no hubo muchas sorpresas, conocía la zona, conocía el piso, al habitante/morador del piso y por consiguiente a los vecinos.... así que todo apuntaba a que tenía los astros en mi favor ¿no?

Me iba a librar de Psicópata Bipolar, y comenzar etapa nuevamente en la ciudad.

Todo iba bien, Playmobil no me había dicho nada sobre los vecinos, a parte de un hombre muy enfermo, al que evidentemente se le perdonaban los gritos nocturnos (soy un cactus, pero no una mala pécora)

Un día, haciendo cosas habituales por casa oigo hablar muy alto y muy cerca......
como....una radio
¿¿??? ¿¿???? qué mimadre ye esto????
Sigo a lo mío...
Comienza a trepanarme el cerebro una musiquita conocida por todos
LA DE LOS COCHES DE CHOQUE
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii LOCAAAAA POR UN BESO TUYOOOO NANANANAAAA
                                  SUEÑO CONTIGOOO QUE ME HAS DADOOOOO
                                  GOL GOL GOL OE OE OEEEE ARRIBA BAAAAA EL MUNDO ESTÁ FE PIEEEE

joooooooder!!!! por lo menos actualicense estimados horteras musicales!
Intento concentrarme en mi música, a toda ostia ya en el ordenador...

Vuelve a sonar :
Buenoooooooooooooooooooooooooooooosdíasssssssssssssssssssssss a Susana
Buenoooooooooooooooooooooooooooooosdíasssssssssssssssssssssss a Morgana
Buenoooooooooooooooooooooooooooooosdíasssssssssssssssssssssss a Enrique

y así sucesivamente durante 30 minutos!
Pensé que estaban ensayando, pero no! Radio Maléfica (sísí, se llaman así, no me lo invento) estaba en el aire.
En el aire... y en todas las casas de los vecinos obviamente.

Poco a poco vas acostumbrandote a su mal gusto musical, y evitas abrir las ventanas cuando ellos están emitiendo.

Prosigues con tu vida.
Un día te dejas caer en el sofá, en una siesta matutina, a eso de las 11 de la mañana, despues de haber desayunado (las mejores)
Despiertas con un HIJADEPUUUUUUUUUTA NO SE PUEDE SER MAS MALA
                            TE VAS A ENTERAR!!!
uy uy uy.... abro un ojo pensando que me habia dormido 10 horas y estaba en la tele todo el elenco de telecinco, peleandose entre ellos.
Pero no.... la tele seguía en su canal, no había voces, sólo ballenas surcando tranquilamente en océano.

La curiosidad es más fuerte que yo, me medio asomo a la ventana para seguir el sonido, y la nueva vecina de arriba está sacando a relucir toda la potencia de sus cuerdas vocales,a parte de un extenso vocabulario
¡ QUE BUENA! con quien estará discutiendo de esa manera????

La cotilla que llevamos dentro se activa, y escucha. Oye... no vaya a ser muy gorda y haya que avisar a la policía

Y de repente oyes  SIIIIIIIIIII SIIIIII TU LLAMA A LA POLICIA YA VERAS

OSTIAS! me leyó la mente???? Que va que va... eso solo lo hace la de entrefantasmas y mierdas de esas....

Nuevo golpe, portazo, ventanazo y un PLOFCRÁS!!!!! huevo lanzado al patio comun!!!!

Madre mía..... cómo está el patio....

Yo me recojo y me meto dentro de casa, no vaya a tocarme un huevazo todavía!

cuando vives en una jaula de grillos parte2

Lo prometido es deuda, y hoy voy a comentaros cómo el destino hizo que sufrieramos por quintuplicado el daño que habíamos hecho en las apacibles vidas de nuestros anteriores vecinos.
Todo comenzó tras la mudanza.
Abandonamos la ciudad para irnos a vivir a un pueblo (no de esos perdidos de la mano de dios, pero pueblo en todo caso) para cumplir el sueño de Señorpadre, vivir alejado del ruido, y en contra de las 3 mujeres de su casa.
Ahí el hijo del cuerpo se impuso en grado superlativo.
Llegamos a una urbanización apenas sin urbanizar, 5 o 10 casas, y el resto por construir.
Todo iba bien... nosotras nos aclimatábamos poco a poco y a mí me compró vilmente, al traerme un perro con el que siempre había soñado.

El perro..... un pastor alemán, dulce, peludo, baboso, que me tenía en palmitas.... y que misteriosamente murió a los 4 años.
Son cosas de la vida, lloras, berreas, pataleas.... pero acabas asumiendo que se tuvo que morir.
Años más tarde vuelven a regalarnos otro perro, misma raza, igualmente achuchable, un bendito....
De vez en cuando, el perro ladra incontrolablemente, y no sabemos el porqué.
Un día descubro a un vecino metiendose en nuestra portilla amenazando al perro. Salgo corriendo como gallina a por sus polluelos,; me dice que el perro es altamente agresivo
Le digo que ni por asomo, que es super tranquilo, y que si no se metiese en nuestra finca el perro no ladraría.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI  es que los ladridos asustan a sus hijos.
JODER ES UN PERRO, Y LOS PERROS LADRAN!!!!
¿SE ACUERDA CUANDO A SU HIJO EN VEZ DE DECIRLE ESO ES UN PERRO LE DECIAS ESO ES UN GUAGUAU???
pues eso! hace guau! Aunque esto de usar onomatopeyas modo didactico me repatea, pero de bebés y padres estúpidos tambien hablaré en otra ocasión
La cosa se quedó ahí, tampoco queríamos buscar bronca
PEEEEEEEEEEEEEEEERO cual es nuestra sorpresa cuando escuchamos un alarido, salimos corriendo, y vemos que el perro tiene una herida en la cara.
Un perdigón
¿¿¿¿ cóooooooomo??????
¿de dónde  sale este perdigón??????
Comenzamos a atar cabos..... los vasos rotos en nuestra finca, los botes de mayonesa en el tejado.
Vas alñ veterinario y te dice que tiene bastantes más perdigones clavados
¿te extraña que te ladre pedazodehijodeputa????
Todo apunta a una misma dirección..... nuestra izquierda!
SIIIIIIIII QUERIDOS AMIGUITOS!!!! Nuestro vecino a partir de ese momento llamado PSICOPATA BIPOLAR se dedicaba desde su ventana a disparar perdigones contra mi chucho! Y de paso, al no apuntar se cargaba las farolas de alrededor!!!
Las neuronas funcionan a toda prisa... quizá el perro anterior no tuvo una muerte tan natural como pensábamos
No contento con eso, cuando vamos a hablar con él, salta amenzando con que o desaparece el perro, o él desaparecerá a alguien de la familia
¿¿¿PEEEERDON????? ¿¿¿ ES USTED A CASO EL PADRINO???? ¿¿¿ QUE SON ESAS AMENAZAS?????
Y claro, ahí salió el Hijo del Cuerpo, es decir Señorpadre, loco como una hidra!
Con la Iglesia hemos topao!!!
Si quereis tener más claro cómo se las gasta mi buen progenitor, os invito a que entreis aquí:
 http://www.memoriasdeunacroqueta.blogspot.com/

Hermanamayor lo detalla con bastante precisión.

Total, juicio contra el tipejo, porque no había sido sólo contra nosotros, a su vecina de enfrente le había matado dos gatos, y a uno lo había dejado cojo.

Y el tipo todavía se paseaba con su pequeño demonio, a ese que llamaba hijo, con la escopeta de perdigones, para enseñarle a disparar..... Este mundo está loco.

No penseis que era un hombre aparentemente ido, con problemas mentales, andares derrengados, o con mala pinta, nonononono el buen señor era y ES dentista!!!!
Con su familia estupendamente 10, mujer perfecta, hija de perlas en las orejas y raya al lado en el pelo...
¿ y ese maníaco bipolar mete tenazas en bocas ajenas?????
Deberían pasar psicotécnicos ellos también.
Pasamos ganas, muchas ganas de darle un bofetón que le saltaran los dientes, pero no estaría bien... al cabrón los implantes le iban a salir demasiado baratos.
Aunque con esto de los implantes y sacar dientes no se puede andar jugando, si no ¡mirad lo que publica hoy la prensa!
http://www.emol.com/noticias/internacional/2011/11/30/514989/rebajan-la-pena-a-hombre-porque-los-dientes-que-le-rompio-a-su-pareja-eran-de-protesis.html

Mientras, espero que la vida haga justicia poética contra este mamón, poruqe digo yo, que si a nosotras por cantar a voz en grito nos tocó éste vecino, a él le tiene que estar esperando algo muchísimo peor.

cuando vives en una jaula de grillos

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAY VECINOS!!!
esos seres entrañables, que te quieren como a uno más de la familia
ese ser buenorro por el que suspiras en la ventana
aquella con la que tienes confianza y sales corriendo a pedirle un litro de leche...

¿en qué comunidad vive esta gente????

porque desde mis escasa experiencia NUNCA tuve la suerte de tener este tipo de vecinos

Bueno... no voy a echarle la culpa siempre a ellos. En mi primer recuerdo de comunidad, los vecinos problemáticos éramos nosotros.....

Os invito a que hagais la siguiente mezcla:
Una niña de 10 años
Una niña de 6 años
Una niña (aunque se supone niñera) de 17
A todo esto le das un radiocasette ( sí sí, de cinta!!!!)
¿ y qué tienes????
A 3 locas desgañitandose por casa cantando, a cada cual más alto, encima de la mesa, haciendo percusion en las sillas, o lo que haga falta!!!!

otro dia mas sin verteeeeeeee

Otra receta
Pan congelado con envoltorio de plástico
Microondas
Niñera de 17 que pide consejo a dos mocos de 10 y 6....

resultado?????
Bola ardiente de fuego arrojada a la calle desde un 4!!!!

Y una más:

Bolitas de patata congelada
Vitrocerámica
Niñera con miedo al aceite

Resultado...
Lanzamiento en estilo libre parapetrada detrás de la puerta de la nevera de bolitas a la sartén con aceite hirviendo

PA HABERNOS MATAO!

Luego, señora madre, cuando los vecinos iban a recriminarle no sabía a cual de las 3 matar primero... ella siempre tan prudente, y vamos y le liamos estas cosas...

Por supuesto toda acción tiene su reacción y a partir de ese momento a los que nos tocó aguantar vecinos locos fue a nosotras.

Os lo explicaré con más detalle en próximas entregas

cuando tu dieta se basa en 2 alimentos básicos (y tan básicos)

Por fortuna, y también debido a un aburrimiento supremo en el trabajo me dediqué a ir enlazando blogs, uno con otro.... y ahí apareció!!! BEATRIZ CONTRA EL MUNDO! esta vez, contra las salchichas.... e hizo que, aparte de reirme un  montón, rememorara una dura etapa en nuestra más tierna infancia.

No..... no nos alimentaron a  base de salchichas, aunque seguro que lo hubieramos agradecido más.

Es cierto, que cuando le coges gustirrinín a un alimento te cuesta mucho dejarlo.

Esto es cíclico, y por etapas, gracias a Dios, pero está bien, es correcto, y mola, poruque eres TU el que escoges dicho alimento.

Si te da por la coliflor y la lombarda..... eres rarito, pero está guay, es sano, y seguro que beneficioso para muchas cosas

Si te da por el chocolate y el chorizo.... prepárate para que tu lorza lo agradezca.
Pero.... ¿ qué pasa cuando el que se obsesiona por un alimento no es otro que tu progenitor? ¿aquél que se tiene que preocupar por tu salud, tu crecimiento y tu alimentación?
pues...... que estás jodida. Tú y tu organismo.

Todo ocurrió, cuando señora madre decidió apuntarse a unas clases de gimnasia nocturna ( bueno, puede que no fuesen unas horas intempestivas, pero yo tengo el recuerdo de que era de noche, aunque el que fuese invierno también pudiera influir) y que nosotras, hermanamayor y yo, debíamos cenar a una hora prudente para ir al día siguiente al colegio.

¿y cual fue el arma de alimentación masiva que desenterró señorpadre?????

LOS HUEVOS !!!!!   

huevos en todas sus variantes:

Huevos con patatas

Revuelto de champiñones                               
Revuleto de jamón
Revuelto de queso
Revuelto de queso con jamón...

En fin una variedad apabullante, llena de colesterol! a Dios gracias, los huevos eran caseros, si no estoy convencida de que habríamos mutado en algo raro, con tanta sobredosis.

¿quien sabe? igual la Gallina Caponata, también fue en su día una niña dulce e inocente, a la que su madre abandonó por unas clases de gimnasia! Que con esto de los transgénicos no se juega...

Por suerte, Señoramadre se dió cuenta de lo amarillento de nuestras pieles, y empezó a dejarnos la cena preparada, o eso, o empezó la temporada de setas y mi padre varió el menú a

SETAS AL AJILLO

SETAS A LA PLANCHA

MÁS REVUELTO DE SETAS

SETAS CON JAMÓN

CACHOPO DE SETAS....

Mi mente decidió borrarlo para no crear trauma infantil, por eso no estoy segura de cómo fue el desenlace de tan triste episodio

Feliz lunes!

cuando odias todo

Es un día normal, la noche pasada no hiciste ningún exceso, cenaste bien, descansaste bien...
El despertador suena, como siempre, pero como tienes bastante buen carácter (al contrario que hermanamayor y señorpadre) eso no es un trauma. Despiertas, pones los dos pies en el suelo y.... TRAS
ahí está, esperándote para acompañarte el día

- Buenos días Señora mala ostia (aquí servidora educada siempre)

- ¿buenos días???? ¿buenos días?? JA! verás lo que soy capaz de hacer contigo!
y ya está la partida perdida.... ella se mete en tí antes de que le tiempo a subir al café, y nada NADA de lo que vaya a pasarte a partir de ese momento va a estar a tu gusto.
Da igual que llueva.... mecagoenelputotiemponorteño se me va a quedar el pelo como una coliflor asustada
Da igual que haga sol y los pájaros canten mecagoenelputocambioclimático, voy a sudar todo el día
Da igual que te encuentres un billete de 5 euros en un bolso olvidado mecagoenmicabeza nunca se dónde pongo las cosas....
¿me seguís???
Para estos casos de odio supremo tengo dos frases de advertencia a los seres que me rodean, para que no se espanten :
cuidadito, hoy vengo venenosa
no tengo el coño pa ruidos (gran refrán que me descubrió abuelamaterna y llevaré conmigo hasta la tumba)
 Pero esta advertencia no es suficiente y/o aplicable en todos los casos, trabajo cara al público,creo que soltarle a alguien el sabio refrán podría costarme el puesto, y hace que el nivel de tocacojonismo humano alcance sus picos más altos

SEÑORITA SEÑORITA SEÑORITA ¿PODRIA..... X????

no señor... no puede, la norma lo prohíbe

PERO PORQUE SEÑORITA?????? ESTA SEGURA???? PREGUNTELE A LA AUTORIDAD!

(vale..... ahora ninguneandome) Señor...estoy totalmente convencida

 NO ME PARECE NI MEDIO NORMAL CADA DIA ESTAMOS MAS TONTOS CON ESTAS COSAS,DESDE LUEGO QUE INJUSTICIAS HAY ...

síiiiiii señor estoy de acuerdo con usted pero no puede (mi lengua sangra de tanto morderla)

PUES ES UQ ENO ES NI MEDIO NORMAL ¿SABE? EL AÑO PASADO SI QUE ME DEJARON, CLARO, TODO DEPENDE DE CON QUIEN TOPES Y DEL DIA QUE TENGA

ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff si ya ve que tengo el día venenoso, borde, o picajoso, no siga tentando a la suerte señor....
El señor sigue BRUUUUBRUUUUBRUUUUUUU y tú sólo visionas la matanza de Texas, tu mente se evade.

Dejas que siga avanzando el día, cada 10 minutos te percatas de que tienes el ceño fruncido, lo relajas, encima del día que llevas no quieres arrugas prematuras. Pero él, con voluntad propia vuelve a fruncirse....
y piensas para tí :   No, si al final voy a teneR que salir de aquí, parar en la farmacia y comprar una crema de esas de veneno de serpiente para estas arrugas; aunque bueno... con la suerte que tengo seguro que se les agotó, voy a tener que ir al monte, buscar  una culebra y sacarle el veneno yo!! no si es que... vaya día que llevo!!!

Cierto. En estos días yo sola me retroalimento, es el efecto llamado por señoramadre A TOMAR POR CULO EL GATO y que hermanamayor conoce muy bien. Una frase recurrente en  casa.

Sales de trabajar, quieren tomar un café.... todo te parce horrible,,,,

NO NO QUIERO CAFE aunque normalmente lo considere una terapia con amigos, y una bebida reconstituyente, hoy el café sólo hace que pienses en que tus dientes amarillean cada día más, que favorece la celulitis y que seguro que te altera.

Llegas a casa, con ganas de algo pero no sabes de qué.
Te tiras en el sofá. Suspiro, enciendes la tele... bufido. No hay nada interesante o que pueda ponerme de buen humor.
Te sientes un ácaro más del sofá, pero ella... la Mala Ostia ya te lo había advertido.... te iba a dar el día y lo está consiguiendo. Estás apática.
¿cocinar? ufffff paso
¿fregar o aspirar?  tendría trabajo para 3 días sin para pero ni de coña, para mi eso no es terapia.
Pones música... venga sí...... hay canciones que siempre me levantan el ánimo
NO HOY NO tampoco funciona
Ya está.... chocolate.... tampoco, hace 15 días decidiste empezar a dieta, así que es inexistente DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS POR QUÉ NO GUARDARÉ UN POCO PARA CASOS DE EMERGENCIA????????

Llega el Playmovil de trabajar.
Hola..... ( su hola es más seco que la mojama) ole, seguimos bien.... él tampoco tiene el coño pa ruidos
(habrá un refrán aplicable a ellos????????) tengo que preguntarle a mi abuela

Play te pregunta por el día
- UN ASCO
-¿ POR QUÉ VIDA?
- NO ME LLAMES VIDA
- PERO BUENO... SE PUEDE SABER QUÉ TE PASA?
- QUE ESTOY TORCIDA DEJAME
-VENGA HOMBRE.... CUENTAME ¿QUE PASO?
-NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA HOMBRE DEJAME, HOY ODIO AL MUNDO
-¿A MI TAMBIEEEEEEEEN??????? (cara de cordero degollado)
- FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF SÍ PLAY SÍ, SI CONSIDERAS QUE FORMAS PARTE DE ESTE MUNDO SÍ QUE TE ODIO, Y SI CONSIDERAS QUE NO PODRÍAS HABERME DICHO HACE 8 AÑOS QUE ESTABA SALIENDO CON UN ALIENIGENA
- JODER... COMO ESTAMOOOOS NO SE TE PUEDE DECIR NADA, PUEDES DEJAR LA IRONÍA PA OTRO MOMENTO
- ................ mirada de odio. ENCIMA NO TENGO CHOCOLATE
- jijijijijijijijijij RISITAS
- NO TE RIAS ENCIMA E!
- jijijijij nooooooo no me río

Playmobil desaparece de la escena y aparece con una tableta de Suchard....

300 PUNTOS PLAYMOBIL!!!!!!

Y si hasta éste momento odiabas el mundo, ahora sólo te odias a tí misma por ceder a la tentación de ese placer chocolatoso

Mañana será otro día

cuando te das cuenta de la imperfección humana

A menudo, casi constantemente, alguien cercano a ti suelta esa frase de... Si es que la naturaleza es sabia!
¿sabeis que? Discrepo
Porque en realidad... el ser humano está hecho como el culo.

Lejos de meterme en temas religiosos, veo cosas en las que El Todopoderoso (hay que ver que miedito da esa palabra), la evolución o quienqueira que sea el responsable podría haberse esmerado más.

Por ejemplo.... ¿me podeis explicar el porqué de que a una lagartija le vuelva a crecer la cola si es que se le cae????? No sé... no me parece tan relevante! Es un apéndice, no le sirve para comer, ni para correr más deprisa.... y sin embargo VUELVE A SALIRLE!

Hombre...que quizá esté yo siendo muy cruel, y en el mundo lagartijil sea una deshonra eso de andar sin cola, no quiero imaginarme cómo el resto de lagartijas chismorrean tumbadas al sol en la barandilla de cualquier paseo.... ¿viste a Juanita????? uuuuuuu Anda sin cola!!!! menuda pinta que tiene!!

y la pobre Juanita.... bueno sí.... qué pasa!!!! me la pisó un coche... pero cuando me vuelva a salir YA ME REIRE YO DE VOSOTRAS!

En el fondo.... no deja de ser un periodo duro en su vida, como cuando vas al peluquero, te hace lo que le sale de los huevos, siempre totalmente opuesto a lo que tú le habías pedido, y ahí que te vas... a enfrentarte a las duras críticas de los que te rodean, ESTAS FEISIMA en el caso del más honesto o el leve.... VA MUJER NO ESTÁS FEA, SOLO QUE TE VEO RARA.....

veeeeenga eso de TE VEO RARA todo el mundo sabe lo que significa!  se traduce como
"TE QUEDA COMO EL CULO, pero no voy a ser hija de puta, que mañana pedí yo vez en el peluquero...."

Bueno, que a lo que iba... la mamá Tierra, en vez de molestarse en darle:
una nueva cola a Juanita,
o 2 cuernos a un rinoceronte, uno delante de otro, totalmente inútil,
o que una tortuga viva 150 años, con lo aburrido que tiene que ser eso! aunque bueno, ellas no tienen que cotizar, porque si no a este ritmo tendrían que estar hasta los 130 trabajando para poder viajar con el imserso
o que existan las arañas.... veeeeeeeenga!!!! todos sabemos que no sirven para nada!!!
Ya va a saltar alguien con : uuuuuuuy sí, son super importantes!!! comen mosquitos!!!!
JODER! miles de animales comen mosquitos, ese argumento no m vale! y si no... existe el bloom! así que fuera arañas de la faz de la tierra!  si os digo la verdad, sólo veo útiles a las arañas para dar de comer a otros animales.... los PSICOLOGOS que se necesitan para superar la fobia a estos bichejos asquerosos!

Y es que. digo yo, que tanto esfuerzo y sabiduría para crear este planeta se podría haber usado de una manera más eficaz.
A nosotros.... humanos.... nos salen dientes 2 veces en la vida. De bebés vale.... guay... no los necesitas, y por el bien del pobre ser (llamémosle madre) que te tiene que amamantar, es una suerte que nazcas sin dientes.
Luego te nacen, pequeños,blancos,perfectos,preciosos!!! y cuando luces una sonrisa profident ZAS!!!! se te van cayendo poco a poco, en una lenta agonía. Tiene su punto gracioso, ssssseseas un poco, el aire se te escapa... hasta que te quedas como drácula, sin dientes delanteros, aunque como todos los niños están igual.... no existen los complejos.
Y nacen. amarillentos como los de un fumador, con un tamaño que no va acorde a tu pequeña cara rechoncha, desordenados a más no poder..... pero claro.... vuelven a ser manera de sobrevivir de otro animal.... EL DENTISTA
Pero a donde quería yo llegar.... ¿por qué no vuelven a salir? UNA NUEVA DENTICION POR FAVOR!
esta idea estaría muy bien cuando la esperanza de vida de aquel cro magnon que corría tras unos jabalís vivía 40 años, pero COÑO! HAY QUE EVOLUCIONAR! IR ACORDE A NUESTROS TIEMPOS!
Si es que esto sólo sirve para desgracias, entrañables ancianos que se atragantan con las dentaduras, otros más desalmados que se la sacan para hablarte con más velocidad (señoooooor por favor guarde eso donde estaba)
Y ES QUE NO OYE!!!!  a nuestro cuerpecito no le da por usar sus energías pa unos dientes nuevos, pero sí para semana a semana reproducir pelo en piernas, ingles y sobacos!!
Qué desgracia!
Yo con el tema éste de los pelos ya lo intenté todo...
Ignorarlos, a ver si así se daban por vencidos y se iban ellos solos, victimas de mi indiferencia (no funcionó)
Quemarlos, a ver si el fuego les daba más miedo, y no se atrevían a volver a salir.... (tampoco)
Incluso ya como último recurso apliqué las técnicas que recalcan diariamente que hay que utilizar para conseguir buenas conductas por parte de alguien (sí, los pelos tienen categoría de ALGUIEN porque tienen voluntad propia) DIALOGAR
Y ahí me teneis a mí... acercandome a la pierna, bien cerquita, porque oye... los pelos son míos pero no sé hasta dónde les llega su nivel auditivo. Diciendoles dulcemente...
A ver... cariñinos..... no es por vuestra culpa, es por la mía, que me dejo arrastrar por la sociedad. Si es que no quiero haceros daño! Os lo hago por vuestro bien... os mereceis algo mejor.... y no ser arrancados con cera semana tras semana... o decapitados cada 2 días con una cuchilla mala y afilada...... No me lo pongais más difícil...
Y sí, ésta conversación también me hizo darme cuenta de lo parecido que es quitarte los pelos de una pierna de oso, a dejar una relación.
Un tirón que duela 5 minutos....y se acabó!
(10 días en el caso de las más afortunadas, en ambas situaciones)
feliz lunes peludo!

cuando a tu alrededor solo se ve blanco

no.... no. no me refiero a que haya llegado una nevada que esto parezca siberia.

Ni que me hayan enchufado un flash en toda la jeta, de esos que te dejan  peor que un gato en mitad de la carretera alumbrado por un land rover.

Ni siquiera hablo de una fiesta de pocholo, aunque hubiera sido más agradable.... (sin hacer apología de las drogas que conste)
El tema que me atormenta son LAS BODAS
no sé qué pasa últimamente; será la edad... el aburrimiento...las ganas de un acto social. Pero la gente no deja de insistir con eso de.... BAAAAAAH MUYERRRRR TENDRÁS QUE CASÁTE!!!! QUE TENEMOS GANINA DE BODAAAAA. coño...... casense ustedes que mira que fácil lo veis!!!
Nunca fuí una niña... como decirlo.... ¿normal? uff eso suena muy rarito....digamos TIPICA NIÑA PRINCESA de esas que juegan con muñecas...se tragan la peli de la cenicienta mil veces, o sueñan con un príncipe azul. Yo prefería estar a mi bola, con mi plastilina, jugando con arcos y flechas o viendo los reportajes de animales del national geographic... (vale ahora podeis llamarme rara si quereis)
y por lo tanto lo de boda..... nuca entró en mis planes, y sigue sin entrar.

Y en el hipotético caso de tener que casrme no sería una boda al uso , con el consiguiente ataque de nervios, hiperventilaciones y arritmias que eso provocaría en la familia( no tanto en la mía que ya asumieron que tienen que gastarme así, y ya de autoconvencen diciendo "ye de casa, hay que querela" ) como en la familia de mi pequeño playmobil. Si en el fondo, soy muy buena persona, y sólo miro por su salud....

Bueno, pues el caso es que el viernes pasado, en otro "evento social" llamémosle FIESTA EN EL PUEBLO DEL SUSODICHO PLAYMOBIL nos reunimos tooooooda la gente de su pueblo, familiares, amigos,  mi familia (si... éstos eventos me dan escalofríos)

y ¿cuál fue el tema abordado????????? EFECTIVAMENTE!

no se podía hablar del frío intenso que estaba por hacer que se me congelase una extremidad y acabase con menos dedos que juanito oiarzabal.... ni del cara a cara Rajoy Rubalcaba, ni de la paz mudial, HAY MIL TEMAS DE LOS QUE HABLAR!

pero NO, aquel era EL TEMA.
Empezaron por mi flanco izquierdo.... por lo que yo giré la cabeza con cara de pocos amigos.... hasta que el sector de la derecha se percató de lo que se estaba comentand, y comenzaron ellos también. Y yo allí... en el ojo del huracán, sin más consuelo ni tabla a la que agarrarme que aquel pequeño trozo de criollo, al que miraba intensamente, esperando que hiciese algo sorprendente.
SÉ que es difícil a la par que improbable que un trozo de chorizo blanco... especiado, jugoso y braseado haga otra cosa que producir un intenso saliveo por parte del que se lo va a comer, pero.... TENÍA TANTA FE EN EL! que de repente se transformase en cerdo y dejase a todos boquiabiertos! o se pusiese a cantar la melodía de OOOOOSCAR MAAAYEEEEEEER.....
Pero no fue así... así que me tuve que tragar el aluvión de ideas y sugerencias para esa improbable boda...
En fin!
Y si esto fuera poco, cuando ayer salía a hacer un descanso en el trabajo (chute de nicotina)
se me acerca un buen hombre pidiendome fuego (señor... se te ve el plumero, sé que tienes mechero....)
y ahí se me pone  a hablar, que está sólo... que va hasta allí para hablar con alguien (a estas alturas yo chupo cigarro hasta el punto de marearme, para acaabr pronto con la situación) y me pregunta OOOO DIOS MIO que si ESTOY CASADA!
QUE PORQUÉ NO ME CASO!   QUE SERÍA UNA NOVIA PRECIOSA! (estimado señor portugués ahí acaba de ganar usted 10 puntos)
Dándole las gracias me retiro a mi puesto de trabajo.Más tarde el personal de seguridad me dicen que ya tienen al hombre fichado porque se pasea solitariamente por la zona.
No le doy más vueltas al tema, PERO cuando me voy al parking sola y desamparada en la oscuridad de la noche VEO AL HOMBRE OTRA VEZ!!!! aiiiiiiiiiiiiii que yo soy muy cagada!!!!!!!
Corrí hasta refugiarme en mi coche, bajando el pestillo antes siquiera de cerrar la puerta, PERO de temas escalofriantes y gente raruna con la que me topo en mí día a día ya os hablaré en otra ocasión.
FELIZ MARTES!

un poco sobre mi

Llevo muy poco sigueindo éste tema de los blogs... sinceramente no soy nada dada a las nuevas tecnologías... aaaaaay soy de esas pocas románticas que mantienen el papel y boli, las notitas, los post it (más freceuntemente llamados posís) e incluso las notas escritas en tu mano para recordar cosas.
Peeeero me está picando el gusanillo de plasmar las ideas (a veces profundas, la mayor parte de las veces surrealistas) que se me van pasando por la cabeza.
Soy una persona ALTAMENTE desmemoriada y despistada (que vivo en la parra vamos) y puede que ésta característica mía hace que viva situaciones de lo más inverosímiles.
Por eso, y para que no se me olvide nunca lo loca que está la gente (me incluyo en éste amplio sector) VOY A INTENTAR  y recalco lo de INTENTAR escribir por estos lares....
Ireis teniendo más noticias mías
Saludossss