El despertador suena, como siempre, pero como tienes bastante buen carácter (al contrario que hermanamayor y señorpadre) eso no es un trauma. Despiertas, pones los dos pies en el suelo y.... TRAS
ahí está, esperándote para acompañarte el día
- ¿buenos días???? ¿buenos días?? JA! verás lo que soy capaz de hacer contigo!
y ya está la partida perdida.... ella se mete en tí antes de que le tiempo a subir al café, y nada NADA de lo que vaya a pasarte a partir de ese momento va a estar a tu gusto.
Da igual que llueva.... mecagoenelputotiemponorteño se me va a quedar el pelo como una coliflor asustada
Da igual que haga sol y los pájaros canten mecagoenelputocambioclimático, voy a sudar todo el día
Da igual que te encuentres un billete de 5 euros en un bolso olvidado mecagoenmicabeza nunca se dónde pongo las cosas....
¿me seguís???
Para estos casos de odio supremo tengo dos frases de advertencia a los seres que me rodean, para que no se espanten :
cuidadito, hoy vengo venenosa
no tengo el coño pa ruidos (gran refrán que me descubrió abuelamaterna y llevaré conmigo hasta la tumba)
Pero esta advertencia no es suficiente y/o aplicable en todos los casos, trabajo cara al público,creo que soltarle a alguien el sabio refrán podría costarme el puesto, y hace que el nivel de tocacojonismo humano alcance sus picos más altos
SEÑORITA SEÑORITA SEÑORITA ¿PODRIA..... X????
no señor... no puede, la norma lo prohíbe
PERO PORQUE SEÑORITA?????? ESTA SEGURA???? PREGUNTELE A LA AUTORIDAD!
(vale..... ahora ninguneandome) Señor...estoy totalmente convencida
NO ME PARECE NI MEDIO NORMAL CADA DIA ESTAMOS MAS TONTOS CON ESTAS COSAS,DESDE LUEGO QUE INJUSTICIAS HAY ...
síiiiiii señor estoy de acuerdo con usted pero no puede (mi lengua sangra de tanto morderla)
PUES ES UQ ENO ES NI MEDIO NORMAL ¿SABE? EL AÑO PASADO SI QUE ME DEJARON, CLARO, TODO DEPENDE DE CON QUIEN TOPES Y DEL DIA QUE TENGA
ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff si ya ve que tengo el día venenoso, borde, o picajoso, no siga tentando a la suerte señor....
El señor sigue BRUUUUBRUUUUBRUUUUUUU y tú sólo visionas la matanza de Texas, tu mente se evade.
Dejas que siga avanzando el día, cada 10 minutos te percatas de que tienes el ceño fruncido, lo relajas, encima del día que llevas no quieres arrugas prematuras. Pero él, con voluntad propia vuelve a fruncirse....
y piensas para tí : No, si al final voy a teneR que salir de aquí, parar en la farmacia y comprar una crema de esas de veneno de serpiente para estas arrugas; aunque bueno... con la suerte que tengo seguro que se les agotó, voy a tener que ir al monte, buscar una culebra y sacarle el veneno yo!! no si es que... vaya día que llevo!!!
Cierto. En estos días yo sola me retroalimento, es el efecto llamado por señoramadre A TOMAR POR CULO EL GATO y que hermanamayor conoce muy bien. Una frase recurrente en casa.
Sales de trabajar, quieren tomar un café.... todo te parce horrible,,,,
Llegas a casa, con ganas de algo pero no sabes de qué.
Te tiras en el sofá. Suspiro, enciendes la tele... bufido. No hay nada interesante o que pueda ponerme de buen humor.
Te sientes un ácaro más del sofá, pero ella... la Mala Ostia ya te lo había advertido.... te iba a dar el día y lo está consiguiendo. Estás apática.
¿cocinar? ufffff paso
¿fregar o aspirar? tendría trabajo para 3 días sin para pero ni de coña, para mi eso no es terapia.
Pones música... venga sí...... hay canciones que siempre me levantan el ánimo
NO HOY NO tampoco funciona
Ya está.... chocolate.... tampoco, hace 15 días decidiste empezar a dieta, así que es inexistente DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS POR QUÉ NO GUARDARÉ UN POCO PARA CASOS DE EMERGENCIA????????
Llega el Playmovil de trabajar.
Hola..... ( su hola es más seco que la mojama) ole, seguimos bien.... él tampoco tiene el coño pa ruidos
(habrá un refrán aplicable a ellos????????) tengo que preguntarle a mi abuela
Play te pregunta por el día
- UN ASCO
-¿ POR QUÉ VIDA?
- NO ME LLAMES VIDA
- PERO BUENO... SE PUEDE SABER QUÉ TE PASA?
- QUE ESTOY TORCIDA DEJAME
-VENGA HOMBRE.... CUENTAME ¿QUE PASO?
-NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA HOMBRE DEJAME, HOY ODIO AL MUNDO
-¿A MI TAMBIEEEEEEEEN??????? (cara de cordero degollado)
- FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF SÍ PLAY SÍ, SI CONSIDERAS QUE FORMAS PARTE DE ESTE MUNDO SÍ QUE TE ODIO, Y SI CONSIDERAS QUE NO PODRÍAS HABERME DICHO HACE 8 AÑOS QUE ESTABA SALIENDO CON UN ALIENIGENA
- JODER... COMO ESTAMOOOOS NO SE TE PUEDE DECIR NADA, PUEDES DEJAR LA IRONÍA PA OTRO MOMENTO
- ................ mirada de odio. ENCIMA NO TENGO CHOCOLATE
- jijijijijijijijijij RISITAS
- NO TE RIAS ENCIMA E!
- jijijijij nooooooo no me río
Playmobil desaparece de la escena y aparece con una tableta de Suchard....
300 PUNTOS PLAYMOBIL!!!!!!
Y si hasta éste momento odiabas el mundo, ahora sólo te odias a tí misma por ceder a la tentación de ese placer chocolatoso
Mañana será otro día
Playmobil es genial, podía pegarle algo a M., no?? Por cierto, como hermanamayor que soy, tengo que decir que NO TODOS LOS DIAS me levanto de mala leche, y te pediría como favor que:
ResponderEliminar-- explicases mejor lo del gato
-- pidas a tu abuela una solución para aplicarles a ellos YA.
-- me mandes un poco de suchard, yo ayer tb me puse a dieta!!
Este playmobil merece un monumento al lado de las señoras gordas esas! Me apunto lo de esconder chocolate, no sé como no se me había ocurrido antes!
ResponderEliminarPor fin!!!!! Al fin puedo comentaros!!! Maldita gente... A mi también me están agriando el caracter poco a poco... Tendríamos que tener como los marinos, por cada diez años trabajaos te regalan tres gratis de cara a la jubilación... Qué menos, no??
ResponderEliminarY no te metas con playmobil, que ya sabes que yo siempre lo defiendo... Prubín!!!
Me gusta eso de no tener el coño para ruidos, suena mucho más contundente que lo de no tener el chichi para farolillos :P
ResponderEliminarLa mala leche puede esperarte nada más salir de la cama, pero lo normal (sobre todo si trabajas de cara al público) es que te la traiga algún cliente y te la contagie como un resfriado.