Cuando tu vida es una cámara oculta

Seguro que en alguna ocasión os sentisteis taaaaan tan tan imbéciles y patidifusos que creíais que os estaban gasntando una broma, ¿a que sí??

Los programas tipo INOCENTE INOCENTE  fomentaron nuestra ilusión de pensar que habría una explicación para las situaciones absurdas del día a día.

Yo hoy por 3 veces pensé que Andoni Ferreño saldría de detrás del biombo con un ramo de rosas cantandome NA NA NA NAAAAANA  bueno... la melodía esa.

Llegas al curro feliz y contenta    son las 6 de la mañana, no puedes estar radiante, y más siendo 22 de Diciembre, día que desde mi más tierna infancia me pone de una mala ostia indescriptible.

ODIO LAS CELEBRACIONES CON CHAMPÁN, LA TIPICA FRASE DE QUE TAPARÁN AGUJERITOS.... OS TAPABA YO EL AGUJERO, PERO EL DE LA BOCA!!!! siiiiiii si y si, es envidia, pura y dura.
Envidia y desilusión, porque yo con ese dinero haría taaaaaaaaaaaaaaaaaantas cosas.

Bueno en fin.... que me voy por las ramas. La cosa es que llego allí, y ya a primerísima hora tengo los estúpidosdeturno. Venga vale, esto es normal, no pasa nada.
Poco más tarde, me llegan unos noruegos, o suecos, no lo tengo muy claro, sin papa de inglés (bueno, algo sí pero no lo justo apra entendernos) me dicen algo de León, de un bus.... miro sus documentos y efectivamente.... deberían de estar en León, PERO ESTÁN EN ASTURIAS! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAY Dios!
Lo primero que pienso es que estos metieron mal el nombre en el GPS y aparecieron aquí!!!
Tras fliparlo en colores me entero de la situación. Les explico amablemente lo que tienen que hacer y santas pascuas
UN PUNTO PARA MI! Si es que soy de un majo....

Prosigue el día, observo a un hombre lobo. SIIIIIII SI un hombre al que el pelo de la espalda se le unía con el de la cabeza.
Alucino
No consigo quitarle ojo... y cuando lo miro un rato veo que está recitando/orando/invocando vete tu a saber una letanía a la vez que se balancea de arriba abajo.
OOOOOOOSTIAS QUE MIEDO desde mi lugar de trabajo sólo oigo sooooooon onnnsssshoooooo oooosososossoos

Paso ganas de acercarme, pero con lo blandita y blanca que soy yo, si de verdad es un licántropo igual me hinca el diente pensando que soy un cordero lechal!

Hace gestos con la boca, sacando morrito, metiendo morrito..... creo que es momento de dejar de mirar, no vaya a ser que tenga algun otro super poder.

Continuemos! Todavía me quedan 6 horas de trabajo, el día promete.

Viene una señora, tipo soyunaseñoronasolteraquevivocon80gatosynomeducho uuuuuuuu estas son mis preferidas sin duda!
No sabes si su olor viene de su propio pis, o del pis de gato, ¡un festival del aroma!
Reniega contra mí durante 20 minutos, luego dice que me entiende.... que ella también fue joven y QUE
ELLA DE JOVEN FUE CANGURO

NOOOOO NO no estais haciendo bien la asociación, porque no teneis la imagen en la retina.....
No fue canguro, de profesión, fue canguro de ESTOS! Porque me lo dijo dando saltitos...

Señora, usted gana por KO absoluto

cuando es el cumpleaños de una amiga

Hoy toca entrada, y entrada especial, porque es para ella, y ella es especial

Es Pichi, es Shakira,Morritos Rodriguez, es Audrey y Latin Queen.

Es risas interminables y lágrimas cinematográficas

Es quien acaba tus frases, quien entiende una mirada, quien te obliga a mirar al suelo para no morir de risa

Es mami preparada para solucionar mis desastres, es un SI ante cualquier plan inesperado

Es glamour en estado puro, cuquez y estilo, pero también es un ME DA IGUAL LLENAME DE BARRO.

Es un baile de silla en un prao, una canción de Rocío Durcal, karaoke y movimiento de caderas

Es un que buena estás cabrona y un iba a entrate enfilao,

Es con quien conociste a Jack el destripador, y la primera que se ríe porque tienes todas las de perder si nos ataca

Es apoyo logístico en ferias, mental en malos momentos, apoyo físico en sofás.

Es con quien tomas cafés de 3 horas,con quien destripas revistas, con quien compartes dudas decorativas.

Es  la que, sin darte cuenta, está en casi todas tus anécdotas, pero en todos tus malos ratos

Es quien entró en tu vida hace muchos años a paso lento, pero quien no quieres que salga nunca de ella

Es ella, es Pichi, y hoy es su día

cuando me sangran los ojos

                                                                                        Hay cosas me que hacen daño a la vista          

Sí.... todos tenemos en mente los morros de Carmen de Mairena, las tetas de la Duquesa de Alba , los posados de Ana Obregón o el estilismo de Aramis Fuster

Pero yo me refiero a otro tipo de daño ocular

Las faltas de ortografía.

Las hay leves, como las tildes, que sí.... son faltas, pero como son tan pequeñinas pues hay veces que no te das ni cuenta

Las hay moderadas, como las "dobles c"  tipo adicción y adición

O las que cometes por ahorrar espacio en un mensaje de texto, y que están haciendo mucho daño.

Pero las hay que de verdad de verdad de verdad hace que los ojos sangren y quieras arrancártelos

"Haber” es verbo, “a ver” es mirar, “haver” no existe.
“Hay” es haber, “ahí”, un lugar, “ay”, exclamación, “ahy” y “haiga” no existen. (bueno, en asturiano haiga sí, pero no en castellano)
“Haya”, de haber, “halla”, de encontrar, “allá” otro lugar y “aya”, la niñera.
 “Iba”, de ir, “iva”, el impuesto e “hiba” no existe.
“Valla”, cartel grande, “vaya”, de ir y “baya”, un fruto

¡¡¡¡No es tán difícil!!!!!!

Hace no mucho leí en un periódico que se caNViaba un artículo por otro.
Tuve que leerlo dos veces, porque no lo había entendido
Cuando comprendí lo que querían, mis ojos empezaron a lagrimear sangre, como los de la Vírgen esa milagrosa..... creo que no es por obra divina, es porque le enseñan varios escritos de estos al día hasta que empieza a llorar.

Otra cosa que me toca el alma, es que cada vez más gente usa anglicismos cuando existe la palabra en nuestro idioma

¿por qué la gente va a hacer en check in cuando en verdad lo que va a hacer es la facturación?
¿por qué vas a un rent a car para alquilar un coche?
¿por qué los futbolistas sacan de corner cuando en verdad los jugadores están lanzando el balón desde una esquina?
¿por qué se ven homeless si en verdad son mendigos o gente sin hogar?
¿duele menos en la conciencia decirlo en otro idioma?
Eres snob, cuando en realidad eres un pijo , y te van las celebrities cuando quieres decir que tienes el cerebro idiotizado por famosetes.
Con tu amante tienes un affair, por no decir que le pones los cuernos a tu pareja

Me ataca los nervios..... y ya, cuando ves uno nuevo, como
ES QUE ES UN MUST IT!!!!
¿¿¿¿¿¿PERDÓOOOOOOOOON?????
Sí sí.... eso viene a decir que lo necesitas para vivir, que no eres IN si no llevas un SWEATER OVERSIZE
¿estamos gilipoyas o qué?

Estamos en fechas navideñas, eso todos lo sabemos, y la gente, lejos de escribir cartas a sus Majestades (los Reyes Magos) escriben WISHLIST

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿LO CUALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO???????

No, no.... a los reyes se les escriben cartas, les explicas lo bueno que fuiste durante el año, y los convences de que deben traerte algún regalín.

Que Melchor, Gaspar y Baltasar son sabios y ancianos, pero seguro que no saben inglés, por eso siguen trabajando a esas edades, no les da pa jubilarse

El que sabe inglés es Santa Claus.... ese fijo, porque sale en el anuncio de Coca Cola, y tiene más contacto con gentes angloparlantes.
Además..... es originario de Finlandia ¿no? y todos sabemos que es un país avanzado, de los de Europa de verdad, formados, que hablan inglés desde que son pequeños, y con mejores condiciones laborales
Él concilia la vida laboral con la familiar, es bien sabido que tiene mujer, e incluso duendecillos que le ayudan a trabajar
¿podrías decir lo mismo de Melchor, Gaspar y Baltasar???
¿les conoceis mujer? ¿sabeis de alguien que les eche (de echar... no heche) una mano???
¿¿¿¿¿¿¿NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO VERDAD????????

Pues eso, espero que mi lógica aplastante os haya servido para entender que si quereis regalito estas navidades, dejaos de mamonadas y escribidles una carta, ¡ de las de toda la vida!

cuando vives en una jaula de grillos parte 3, the end

THE END.... porque de momento éste es mi domicilio actual, en el que también sufro con vecinos extraños.
No creo que me mude en bastante tiempo, y si lo hago será porque me voy al fin del mundo, donde no voy a tener vecinos, seré una ermitaña, una anacoreta, por no querer.. no quiero ni gatos de anciana loca!
Busco cuevas abandonadas, pero nadie me sabe decir ninguna lo suficientemente secreta.

Con mi nueva mudanza, no hubo muchas sorpresas, conocía la zona, conocía el piso, al habitante/morador del piso y por consiguiente a los vecinos.... así que todo apuntaba a que tenía los astros en mi favor ¿no?

Me iba a librar de Psicópata Bipolar, y comenzar etapa nuevamente en la ciudad.

Todo iba bien, Playmobil no me había dicho nada sobre los vecinos, a parte de un hombre muy enfermo, al que evidentemente se le perdonaban los gritos nocturnos (soy un cactus, pero no una mala pécora)

Un día, haciendo cosas habituales por casa oigo hablar muy alto y muy cerca......
como....una radio
¿¿??? ¿¿???? qué mimadre ye esto????
Sigo a lo mío...
Comienza a trepanarme el cerebro una musiquita conocida por todos
LA DE LOS COCHES DE CHOQUE
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii LOCAAAAA POR UN BESO TUYOOOO NANANANAAAA
                                  SUEÑO CONTIGOOO QUE ME HAS DADOOOOO
                                  GOL GOL GOL OE OE OEEEE ARRIBA BAAAAA EL MUNDO ESTÁ FE PIEEEE

joooooooder!!!! por lo menos actualicense estimados horteras musicales!
Intento concentrarme en mi música, a toda ostia ya en el ordenador...

Vuelve a sonar :
Buenoooooooooooooooooooooooooooooosdíasssssssssssssssssssssss a Susana
Buenoooooooooooooooooooooooooooooosdíasssssssssssssssssssssss a Morgana
Buenoooooooooooooooooooooooooooooosdíasssssssssssssssssssssss a Enrique

y así sucesivamente durante 30 minutos!
Pensé que estaban ensayando, pero no! Radio Maléfica (sísí, se llaman así, no me lo invento) estaba en el aire.
En el aire... y en todas las casas de los vecinos obviamente.

Poco a poco vas acostumbrandote a su mal gusto musical, y evitas abrir las ventanas cuando ellos están emitiendo.

Prosigues con tu vida.
Un día te dejas caer en el sofá, en una siesta matutina, a eso de las 11 de la mañana, despues de haber desayunado (las mejores)
Despiertas con un HIJADEPUUUUUUUUUTA NO SE PUEDE SER MAS MALA
                            TE VAS A ENTERAR!!!
uy uy uy.... abro un ojo pensando que me habia dormido 10 horas y estaba en la tele todo el elenco de telecinco, peleandose entre ellos.
Pero no.... la tele seguía en su canal, no había voces, sólo ballenas surcando tranquilamente en océano.

La curiosidad es más fuerte que yo, me medio asomo a la ventana para seguir el sonido, y la nueva vecina de arriba está sacando a relucir toda la potencia de sus cuerdas vocales,a parte de un extenso vocabulario
¡ QUE BUENA! con quien estará discutiendo de esa manera????

La cotilla que llevamos dentro se activa, y escucha. Oye... no vaya a ser muy gorda y haya que avisar a la policía

Y de repente oyes  SIIIIIIIIIII SIIIIII TU LLAMA A LA POLICIA YA VERAS

OSTIAS! me leyó la mente???? Que va que va... eso solo lo hace la de entrefantasmas y mierdas de esas....

Nuevo golpe, portazo, ventanazo y un PLOFCRÁS!!!!! huevo lanzado al patio comun!!!!

Madre mía..... cómo está el patio....

Yo me recojo y me meto dentro de casa, no vaya a tocarme un huevazo todavía!