Te pillas un mosqueo monumental, la hydra que tienes en ti despierta, gritas,voceas,rompes cosas en el caso del más agresivo.
Dicen que dejas de ser tú, yo, por el contrario creo que en ese momento eres más TÚ que nunca.
Olvidas las normas de conducta, lo políticamente correcto, los modales. El insitinto más primitivo sale de cada poro de tu piel
¿los motivos?
Diversos, aunque en lo básico casi todo el mundo coincide; nuevamente, me sorprendo.
Si haces una encuesta, el 98% de la gente te dirá que le indigna que la gente le falle....
¿no parece un porcentaje muy alto? coño! todos conocemos a la misma gente que forma parte de ese 2%?
¿o creemos que nosotros no fallamos nunca a nadie? ¿por qué no hacemos nada para remediarlo?
Yo tengo mis propios motivos para indignarme
No soporto que la gente me grite
No soporto que la gente no use desodorante (lo siento, suena superficial, pero me toca el alma de manera sublime)
No soporto los malos modos, las caras de vinagre y la falta de educación.
No soporto las sonrisas pegadas a la cara cuando en verdad querrían escupirte, y creo que lo odio porque a mí no se me da bien. Se me nota la cara de sapo desde kilómetros
Considero que decir Buenos días no es un desembolso monetario como para tener que racanear con ellos.
No soporto los cambios de humor drásticos, rollo Dr Jekyll y Mr Hyde
No soporto las faltas de ortografía
No soporto que me hagan preguntas cuando la otra persona ya sabe la respuesta
versión 2
No soporto que me pregunten ¿y tú que piensas? cuando saben que mi respuesta no les va a gustar
No soporto que personas que te conocen deslicen la mirada sobre tí, como si fueses transparente
No soporto que Play deje la puerta del armario abierta por la noche, cuando sabe que me da un miedo irracional
No soporto mezclar el arroz con ningún otro alimento (exceptuando la paella)
No soporto mezclar el huevo frito con ningun otro alimento (exceptuando la tortilla)
pero es que en ambos casos, los considero algo nuevo, es decir, yo cuando veo paella, veo paella, no veo arroz con cosas,y con la tortilla idem de lienzo
Sí.... soy maniática, pero no estamos ahora para juzgar esas cosas. Ya bastante tengo con 3 platos encima de la mesa cuando señoramadre prepara huevos con arroz y filete!
Hay más... muchas más cosas que me irritan y me enervan
Las cosas que te ponen de mal humor es un tema de conversación que da mucho juego, porque cuando el resto de gente comprte sus odios contigo, hacen que te sientas menos rara.
El otro día estaba con Play en la cocina, y veo que su cara de frustración va en aumento.
Lo veo concentrado con su cena, a la par que mosqueado.
¿¿??¿¿?? ¿se puede saber que te pasa Play??
nada nada
Hombre...nada nadaaaaa no, que te veo ahí revolviendo en el paquete de plástico con cara de sanguinario
es queeeeeee ¡mira! me estoy pillando un cabreo....
¿¿¿????¿¿¿¿??? explícate, porque no lo pillo... sólo te estás haciendo un bocata de salchichón
¡ya! ¡claro! pero es que ¡mira! ¡mira el salchichón en cuestíón!
Play es un tipo de buen carácter, metódico y analista.
... no veo nada raro
¡joder! el salchichón es redondo, y alargado ¿no?
si... pero no sé a donde quieres llegar
¡Es fácil de entender! si es una masa de carne, grasa, sal y pimienta (quiero pensar que nada más) y alargado ¿porqué toooooodos mis trozos tienen circulitos de pimienta?
¡todos! ¡todos! (lo dice mientras trocito a trocito va lanzando la pimienta al fregadero)
¿quien coño será el afortunado que compra siempre el paquete que viene sin ella? ¡porque alguien tiene que ser!
Y yo... me descojono
y vosotros.... ¿qué odiais?
Cuando la rana dice ¡¡¡CROAC!!! (aunque es más preocupante que diga MÚ)
domingo, 22 de enero de 2012
jueves, 5 de enero de 2012
cuando el amor de madre cobra sentido
No, no voy a ponerme pastelosa y perder mi título de cactus.
Tampoco señoramadre es madre pastelosa super protectora, y yo lo agradezco infinitamente.
Odio a esas madres histéricas, que infartan porque el gremlin llamado hijo se come un grano de arena, porque su tenedor estaba sin esterilizar, o porque su abuelo le da un beso y le puede pasar bacterias.(todos casos reales)
Si me vieseis, sonrosadina y lozana que soy, y lo que me hacía mi abuelo... VAMOS HOMBRE
LAS MADRES DE ESTE TIPO SON GILIPOYAS PROFUNDAS Y DEBERÍAN SER ESTERILIZADAS PARA NO SEGUIR CON LA ESTIRPE
Señoramadre sabía que la independencia era necesaria, por eso,como ya desde canija estaba acostumbrada a los saraos de la familia de gitanos que me rodea, para que yo no le diese la turra,me metía en una habitación , me encendía la radio y... HALA! Ya tienes la sensación de que estás con mucha gente!
jajajajaj cada vez que lo pienso me parto, que cruel, a la par que imaginativa.
A la pobre mujer la torturamos diciendole, que si fuese hoy día ya los servicios sociales se hubieran hecho cargo de nosotras. Pobres infelices.
Ella era y es partidaria de la "nalgada educativa" , de los castigos pertinentes, o del lanzamiento de zapatilla en estilo libre por el pasillo. Y sobre todo EXPERTA en la mirada fulminante, si la roxa te miraba con sus ojos verde marihuana (como diría Sabina) de aquella forma sabías de sobra que la estabas cagando, sobraban las palabras.
Se parte la caja con la educación basada en el diálogo que inculcan ahora.
Pero a lo que iba, esta mañana, navegando un poco por internete me encuentro con algo asombroso, pero no asombroso de OOOOOOH QUE BIEN, si no de los de AAAAAAAAAAAAAAAAAY LA VIRGEN!
Ya empieza bien el tema con la cabecera:
El piojo de mar, la mejor madre de la naturaleza... ¿lo cualooo?
Ahí os dejo la noticia
Tampoco señoramadre es madre pastelosa super protectora, y yo lo agradezco infinitamente.
Odio a esas madres histéricas, que infartan porque el gremlin llamado hijo se come un grano de arena, porque su tenedor estaba sin esterilizar, o porque su abuelo le da un beso y le puede pasar bacterias.(todos casos reales)
Si me vieseis, sonrosadina y lozana que soy, y lo que me hacía mi abuelo... VAMOS HOMBRE
LAS MADRES DE ESTE TIPO SON GILIPOYAS PROFUNDAS Y DEBERÍAN SER ESTERILIZADAS PARA NO SEGUIR CON LA ESTIRPE
Señoramadre sabía que la independencia era necesaria, por eso,como ya desde canija estaba acostumbrada a los saraos de la familia de gitanos que me rodea, para que yo no le diese la turra,me metía en una habitación , me encendía la radio y... HALA! Ya tienes la sensación de que estás con mucha gente!
jajajajaj cada vez que lo pienso me parto, que cruel, a la par que imaginativa.
A la pobre mujer la torturamos diciendole, que si fuese hoy día ya los servicios sociales se hubieran hecho cargo de nosotras. Pobres infelices.
Ella era y es partidaria de la "nalgada educativa" , de los castigos pertinentes, o del lanzamiento de zapatilla en estilo libre por el pasillo. Y sobre todo EXPERTA en la mirada fulminante, si la roxa te miraba con sus ojos verde marihuana (como diría Sabina) de aquella forma sabías de sobra que la estabas cagando, sobraban las palabras.
Se parte la caja con la educación basada en el diálogo que inculcan ahora.
Pero a lo que iba, esta mañana, navegando un poco por internete me encuentro con algo asombroso, pero no asombroso de OOOOOOH QUE BIEN, si no de los de AAAAAAAAAAAAAAAAAY LA VIRGEN!
Ya empieza bien el tema con la cabecera:
El piojo de mar, la mejor madre de la naturaleza... ¿lo cualooo?
Ahí os dejo la noticia
El piojo de mar es una madre utilizada y sacrificada. Primero es seducida por el macho, que la lleva a su madriguera donde tiene otras decenas de hembras fecundadas y se convierte en una más. Una vez fecundada, las crías se desarrollan en su interior hasta que están preparadas para salir. ¿Y cómo lo hacen? Comiéndose el vientre de su madre.
¿No es pa flipar? Por Dios santo y bendito! ya cuando yo digo que los bebés en la barriga dan miedo y parecen gremlins... esto me lo confirma
Feliz noche de Reyes!!!
jueves, 22 de diciembre de 2011
Cuando tu vida es una cámara oculta
Seguro que en alguna ocasión os sentisteis taaaaan tan tan imbéciles y patidifusos que creíais que os estaban gasntando una broma, ¿a que sí??
Los programas tipo INOCENTE INOCENTE fomentaron nuestra ilusión de pensar que habría una explicación para las situaciones absurdas del día a día.
Yo hoy por 3 veces pensé que Andoni Ferreño saldría de detrás del biombo con un ramo de rosas cantandome NA NA NA NAAAAANA bueno... la melodía esa.
Llegas al currofeliz y contenta son las 6 de la mañana, no puedes estar radiante, y más siendo 22 de Diciembre, día que desde mi más tierna infancia me pone de una mala ostia indescriptible.
ODIO LAS CELEBRACIONES CON CHAMPÁN, LA TIPICA FRASE DE QUE TAPARÁN AGUJERITOS.... OS TAPABA YO EL AGUJERO, PERO EL DE LA BOCA!!!! siiiiiii si y si, es envidia, pura y dura.
Envidia y desilusión, porque yo con ese dinero haría taaaaaaaaaaaaaaaaaantas cosas.
Bueno en fin.... que me voy por las ramas. La cosa es que llego allí, y ya a primerísima hora tengo los estúpidosdeturno. Venga vale, esto es normal, no pasa nada.
Poco más tarde, me llegan unos noruegos, o suecos, no lo tengo muy claro, sin papa de inglés (bueno, algo sí pero no lo justo apra entendernos) me dicen algo de León, de un bus.... miro sus documentos y efectivamente.... deberían de estar en León, PERO ESTÁN EN ASTURIAS! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAY Dios!
Lo primero que pienso es que estos metieron mal el nombre en el GPS y aparecieron aquí!!!
Tras fliparlo en colores me entero de la situación. Les explico amablemente lo que tienen que hacer y santas pascuas
UN PUNTO PARA MI! Si es que soy de un majo....
Prosigue el día, observo a un hombre lobo. SIIIIIII SI un hombre al que el pelo de la espalda se le unía con el de la cabeza.
Alucino
No consigo quitarle ojo... y cuando lo miro un rato veo que está recitando/orando/invocando vete tu a saber una letanía a la vez que se balancea de arriba abajo.
OOOOOOOSTIAS QUE MIEDO desde mi lugar de trabajo sólo oigo sooooooon onnnsssshoooooo oooosososossoos
Paso ganas de acercarme, pero con lo blandita y blanca que soy yo, si de verdad es un licántropo igual me hinca el diente pensando que soy un cordero lechal!
Hace gestos con la boca, sacando morrito, metiendo morrito..... creo que es momento de dejar de mirar, no vaya a ser que tenga algun otro super poder.
Continuemos! Todavía me quedan 6 horas de trabajo, el día promete.
Viene una señora, tipo soyunaseñoronasolteraquevivocon80gatosynomeducho uuuuuuuu estas son mis preferidas sin duda!
No sabes si su olor viene de su propio pis, o del pis de gato, ¡un festival del aroma!
Reniega contra mí durante 20 minutos, luego dice que me entiende.... que ella también fue joven y QUE
ELLA DE JOVEN FUE CANGURO
NOOOOO NO no estais haciendo bien la asociación, porque no teneis la imagen en la retina.....
No fue canguro, de profesión, fue canguro de ESTOS! Porque me lo dijo dando saltitos...
Señora, usted gana por KO absoluto
Los programas tipo INOCENTE INOCENTE fomentaron nuestra ilusión de pensar que habría una explicación para las situaciones absurdas del día a día.
Yo hoy por 3 veces pensé que Andoni Ferreño saldría de detrás del biombo con un ramo de rosas cantandome NA NA NA NAAAAANA bueno... la melodía esa.
Llegas al curro
ODIO LAS CELEBRACIONES CON CHAMPÁN, LA TIPICA FRASE DE QUE TAPARÁN AGUJERITOS.... OS TAPABA YO EL AGUJERO, PERO EL DE LA BOCA!!!! siiiiiii si y si, es envidia, pura y dura.
Envidia y desilusión, porque yo con ese dinero haría taaaaaaaaaaaaaaaaaantas cosas.
Bueno en fin.... que me voy por las ramas. La cosa es que llego allí, y ya a primerísima hora tengo los estúpidosdeturno. Venga vale, esto es normal, no pasa nada.
Poco más tarde, me llegan unos noruegos, o suecos, no lo tengo muy claro, sin papa de inglés (bueno, algo sí pero no lo justo apra entendernos) me dicen algo de León, de un bus.... miro sus documentos y efectivamente.... deberían de estar en León, PERO ESTÁN EN ASTURIAS! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAY Dios!
Lo primero que pienso es que estos metieron mal el nombre en el GPS y aparecieron aquí!!!
Tras fliparlo en colores me entero de la situación. Les explico amablemente lo que tienen que hacer y santas pascuas
UN PUNTO PARA MI! Si es que soy de un majo....
Prosigue el día, observo a un hombre lobo. SIIIIIII SI un hombre al que el pelo de la espalda se le unía con el de la cabeza.
Alucino
No consigo quitarle ojo... y cuando lo miro un rato veo que está recitando/orando/invocando vete tu a saber una letanía a la vez que se balancea de arriba abajo.
OOOOOOOSTIAS QUE MIEDO desde mi lugar de trabajo sólo oigo sooooooon onnnsssshoooooo oooosososossoos
Paso ganas de acercarme, pero con lo blandita y blanca que soy yo, si de verdad es un licántropo igual me hinca el diente pensando que soy un cordero lechal!
Hace gestos con la boca, sacando morrito, metiendo morrito..... creo que es momento de dejar de mirar, no vaya a ser que tenga algun otro super poder.
Continuemos! Todavía me quedan 6 horas de trabajo, el día promete.
Viene una señora, tipo soyunaseñoronasolteraquevivocon80gatosynomeducho uuuuuuuu estas son mis preferidas sin duda!
No sabes si su olor viene de su propio pis, o del pis de gato, ¡un festival del aroma!
Reniega contra mí durante 20 minutos, luego dice que me entiende.... que ella también fue joven y QUE
ELLA DE JOVEN FUE CANGURO
NOOOOO NO no estais haciendo bien la asociación, porque no teneis la imagen en la retina.....
No fue canguro, de profesión, fue canguro de ESTOS! Porque me lo dijo dando saltitos...
Señora, usted gana por KO absoluto
viernes, 9 de diciembre de 2011
cuando es el cumpleaños de una amiga
Hoy toca entrada, y entrada especial, porque es para ella, y ella es especial
Es Pichi, es Shakira,Morritos Rodriguez, es Audrey y Latin Queen.
Es risas interminables y lágrimas cinematográficas
Es quien acaba tus frases, quien entiende una mirada, quien te obliga a mirar al suelo para no morir de risa
Es mami preparada para solucionar mis desastres, es un SI ante cualquier plan inesperado
Es glamour en estado puro, cuquez y estilo, pero también es un ME DA IGUAL LLENAME DE BARRO.
Es un baile de silla en un prao, una canción de Rocío Durcal, karaoke y movimiento de caderas
Es un que buena estás cabrona y un iba a entrate enfilao,
Es con quien conociste a Jack el destripador, y la primera que se ríe porque tienes todas las de perder si nos ataca
Es apoyo logístico en ferias, mental en malos momentos, apoyo físico en sofás.
Es con quien tomas cafés de 3 horas,con quien destripas revistas, con quien compartes dudas decorativas.
Es la que, sin darte cuenta, está en casi todas tus anécdotas, pero en todos tus malos ratos
Es quien entró en tu vida hace muchos años a paso lento, pero quien no quieres que salga nunca de ella
Es ella, es Pichi, y hoy es su día
Es Pichi, es Shakira,Morritos Rodriguez, es Audrey y Latin Queen.
Es risas interminables y lágrimas cinematográficas
Es quien acaba tus frases, quien entiende una mirada, quien te obliga a mirar al suelo para no morir de risa
Es mami preparada para solucionar mis desastres, es un SI ante cualquier plan inesperado
Es glamour en estado puro, cuquez y estilo, pero también es un ME DA IGUAL LLENAME DE BARRO.
Es un baile de silla en un prao, una canción de Rocío Durcal, karaoke y movimiento de caderas
Es un que buena estás cabrona y un iba a entrate enfilao,
Es con quien conociste a Jack el destripador, y la primera que se ríe porque tienes todas las de perder si nos ataca
Es apoyo logístico en ferias, mental en malos momentos, apoyo físico en sofás.
Es con quien tomas cafés de 3 horas,con quien destripas revistas, con quien compartes dudas decorativas.
Es la que, sin darte cuenta, está en casi todas tus anécdotas, pero en todos tus malos ratos
Es quien entró en tu vida hace muchos años a paso lento, pero quien no quieres que salga nunca de ella
Es ella, es Pichi, y hoy es su día
martes, 6 de diciembre de 2011
cuando me sangran los ojos
Hay cosas me que hacen daño a la vista Sí.... todos tenemos en mente los morros de Carmen de Mairena, las tetas de la Duquesa de Alba , los posados de Ana Obregón o el estilismo de Aramis Fuster
Pero yo me refiero a otro tipo de daño ocular
Las faltas de ortografía.
Las hay leves, como las tildes, que sí.... son faltas, pero como son tan pequeñinas pues hay veces que no te das ni cuenta
Las hay moderadas, como las "dobles c" tipo adicción y adición
O las que cometes por ahorrar espacio en un mensaje de texto, y que están haciendo mucho daño.
Pero las hay que de verdad de verdad de verdad hace que los ojos sangren y quieras arrancártelos
"Haber” es verbo, “a ver” es mirar, “haver” no existe.
“Hay” es haber, “ahí”, un lugar, “ay”, exclamación, “ahy” y “haiga” no existen. (bueno, en asturiano haiga sí, pero no en castellano)
“Haya”, de haber, “halla”, de encontrar, “allá” otro lugar y “aya”, la niñera.
“Iba”, de ir, “iva”, el impuesto e “hiba” no existe.
“Valla”, cartel grande, “vaya”, de ir y “baya”, un fruto
¡¡¡¡No es tán difícil!!!!!!
Hace no mucho leí en un periódico que se caNViaba un artículo por otro.
Tuve que leerlo dos veces, porque no lo había entendido
Cuando comprendí lo que querían, mis ojos empezaron a lagrimear sangre, como los de la Vírgen esa milagrosa..... creo que no es por obra divina, es porque le enseñan varios escritos de estos al día hasta que empieza a llorar.
Otra cosa que me toca el alma, es que cada vez más gente usa anglicismos cuando existe la palabra en nuestro idioma
¿por qué la gente va a hacer en check in cuando en verdad lo que va a hacer es la facturación?
¿por qué vas a un rent a car para alquilar un coche?
¿por qué los futbolistas sacan de corner cuando en verdad los jugadores están lanzando el balón desde una esquina?
¿por qué se ven homeless si en verdad son mendigos o gente sin hogar?
¿duele menos en la conciencia decirlo en otro idioma?
Eres snob, cuando en realidad eres un pijo , y te van las celebrities cuando quieres decir que tienes el cerebro idiotizado por famosetes.
Con tu amante tienes un affair, por no decir que le pones los cuernos a tu pareja
Me ataca los nervios..... y ya, cuando ves uno nuevo, como
ES QUE ES UN MUST IT!!!!
¿¿¿¿¿¿PERDÓOOOOOOOOON?????
Sí sí.... eso viene a decir que lo necesitas para vivir, que no eres IN si no llevas un SWEATER OVERSIZE
¿estamos gilipoyas o qué?
Estamos en fechas navideñas, eso todos lo sabemos, y la gente, lejos de escribir cartas a sus Majestades (los Reyes Magos) escriben WISHLIST
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿LO CUALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO???????
No, no.... a los reyes se les escriben cartas, les explicas lo bueno que fuiste durante el año, y los convences de que deben traerte algún regalín.
Que Melchor, Gaspar y Baltasar son sabios y ancianos, pero seguro que no saben inglés, por eso siguen trabajando a esas edades, no les da pa jubilarse
El que sabe inglés es Santa Claus.... ese fijo, porque sale en el anuncio de Coca Cola, y tiene más contacto con gentes angloparlantes.
Además..... es originario de Finlandia ¿no? y todos sabemos que es un país avanzado, de los de Europa de verdad, formados, que hablan inglés desde que son pequeños, y con mejores condiciones laborales
Él concilia la vida laboral con la familiar, es bien sabido que tiene mujer, e incluso duendecillos que le ayudan a trabajar
¿podrías decir lo mismo de Melchor, Gaspar y Baltasar???
¿les conoceis mujer? ¿sabeis de alguien que les eche (de echar... no heche) una mano???
¿¿¿¿¿¿¿NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO VERDAD????????
viernes, 2 de diciembre de 2011
cuando vives en una jaula de grillos parte 3, the end
THE END.... porque de momento éste es mi domicilio actual, en el que también sufro con vecinos extraños.
No creo que me mude en bastante tiempo, y si lo hago será porque me voy al fin del mundo, donde no voy a tener vecinos, seré una ermitaña, una anacoreta, por no querer.. no quiero ni gatos de anciana loca!
Busco cuevas abandonadas, pero nadie me sabe decir ninguna lo suficientemente secreta.
Con mi nueva mudanza, no hubo muchas sorpresas, conocía la zona, conocía el piso, al habitante/morador del piso y por consiguiente a los vecinos.... así que todo apuntaba a que tenía los astros en mi favor ¿no?
Me iba a librar de Psicópata Bipolar, y comenzar etapa nuevamente en la ciudad.
Todo iba bien, Playmobil no me había dicho nada sobre los vecinos, a parte de un hombre muy enfermo, al que evidentemente se le perdonaban los gritos nocturnos (soy un cactus, pero no una mala pécora)
Un día, haciendo cosas habituales por casa oigo hablar muy alto y muy cerca......
como....una radio
¿¿??? ¿¿???? qué mimadre ye esto????
Sigo a lo mío...
Comienza a trepanarme el cerebro una musiquita conocida por todos
LA DE LOS COCHES DE CHOQUE
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii LOCAAAAA POR UN BESO TUYOOOO NANANANAAAA
SUEÑO CONTIGOOO QUE ME HAS DADOOOOO
GOL GOL GOL OE OE OEEEE ARRIBA BAAAAA EL MUNDO ESTÁ FE PIEEEE
joooooooder!!!! por lo menos actualicense estimados horteras musicales!
Intento concentrarme en mi música, a toda ostia ya en el ordenador...
Vuelve a sonar :
Buenoooooooooooooooooooooooooooooosdíasssssssssssssssssssssss a Susana
Buenoooooooooooooooooooooooooooooosdíasssssssssssssssssssssss a Morgana
Buenoooooooooooooooooooooooooooooosdíasssssssssssssssssssssss a Enrique
y así sucesivamente durante 30 minutos!
Pensé que estaban ensayando, pero no! Radio Maléfica (sísí, se llaman así, no me lo invento) estaba en el aire.
En el aire... y en todas las casas de los vecinos obviamente.
Poco a poco vas acostumbrandote a su mal gusto musical, y evitas abrir las ventanas cuando ellos están emitiendo.
Prosigues con tu vida.
Un día te dejas caer en el sofá, en una siesta matutina, a eso de las 11 de la mañana, despues de haber desayunado (las mejores)
Despiertas con un HIJADEPUUUUUUUUUTA NO SE PUEDE SER MAS MALA
TE VAS A ENTERAR!!!
uy uy uy.... abro un ojo pensando que me habia dormido 10 horas y estaba en la tele todo el elenco de telecinco, peleandose entre ellos.
Pero no.... la tele seguía en su canal, no había voces, sólo ballenas surcando tranquilamente en océano.
La curiosidad es más fuerte que yo, me medio asomo a la ventana para seguir el sonido, y la nueva vecina de arriba está sacando a relucir toda la potencia de sus cuerdas vocales,a parte de un extenso vocabulario
¡ QUE BUENA! con quien estará discutiendo de esa manera????
La cotilla que llevamos dentro se activa, y escucha. Oye... no vaya a ser muy gorda y haya que avisar a la policía
Y de repente oyes SIIIIIIIIIII SIIIIII TU LLAMA A LA POLICIA YA VERAS
OSTIAS! me leyó la mente???? Que va que va... eso solo lo hace la de entrefantasmas y mierdas de esas....
Nuevo golpe, portazo, ventanazo y un PLOFCRÁS!!!!! huevo lanzado al patio comun!!!!
Madre mía..... cómo está el patio....
Yo me recojo y me meto dentro de casa, no vaya a tocarme un huevazo todavía!
No creo que me mude en bastante tiempo, y si lo hago será porque me voy al fin del mundo, donde no voy a tener vecinos, seré una ermitaña, una anacoreta, por no querer.. no quiero ni gatos de anciana loca!
Busco cuevas abandonadas, pero nadie me sabe decir ninguna lo suficientemente secreta.
Con mi nueva mudanza, no hubo muchas sorpresas, conocía la zona, conocía el piso, al habitante/morador del piso y por consiguiente a los vecinos.... así que todo apuntaba a que tenía los astros en mi favor ¿no?
Me iba a librar de Psicópata Bipolar, y comenzar etapa nuevamente en la ciudad.
Todo iba bien, Playmobil no me había dicho nada sobre los vecinos, a parte de un hombre muy enfermo, al que evidentemente se le perdonaban los gritos nocturnos (soy un cactus, pero no una mala pécora)
Un día, haciendo cosas habituales por casa oigo hablar muy alto y muy cerca......
como....una radio
¿¿??? ¿¿???? qué mimadre ye esto????
Sigo a lo mío...
Comienza a trepanarme el cerebro una musiquita conocida por todos
LA DE LOS COCHES DE CHOQUE
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii LOCAAAAA POR UN BESO TUYOOOO NANANANAAAA
SUEÑO CONTIGOOO QUE ME HAS DADOOOOO
GOL GOL GOL OE OE OEEEE ARRIBA BAAAAA EL MUNDO ESTÁ FE PIEEEE
joooooooder!!!! por lo menos actualicense estimados horteras musicales!
Intento concentrarme en mi música, a toda ostia ya en el ordenador...
Vuelve a sonar :
Buenoooooooooooooooooooooooooooooosdíasssssssssssssssssssssss a Susana
Buenoooooooooooooooooooooooooooooosdíasssssssssssssssssssssss a Morgana
Buenoooooooooooooooooooooooooooooosdíasssssssssssssssssssssss a Enrique
y así sucesivamente durante 30 minutos!
Pensé que estaban ensayando, pero no! Radio Maléfica (sísí, se llaman así, no me lo invento) estaba en el aire.
En el aire... y en todas las casas de los vecinos obviamente.
Poco a poco vas acostumbrandote a su mal gusto musical, y evitas abrir las ventanas cuando ellos están emitiendo.
Prosigues con tu vida.
Un día te dejas caer en el sofá, en una siesta matutina, a eso de las 11 de la mañana, despues de haber desayunado (las mejores)
Despiertas con un HIJADEPUUUUUUUUUTA NO SE PUEDE SER MAS MALA
TE VAS A ENTERAR!!!
uy uy uy.... abro un ojo pensando que me habia dormido 10 horas y estaba en la tele todo el elenco de telecinco, peleandose entre ellos.
Pero no.... la tele seguía en su canal, no había voces, sólo ballenas surcando tranquilamente en océano.
La curiosidad es más fuerte que yo, me medio asomo a la ventana para seguir el sonido, y la nueva vecina de arriba está sacando a relucir toda la potencia de sus cuerdas vocales,a parte de un extenso vocabulario
¡ QUE BUENA! con quien estará discutiendo de esa manera????
La cotilla que llevamos dentro se activa, y escucha. Oye... no vaya a ser muy gorda y haya que avisar a la policía
Y de repente oyes SIIIIIIIIIII SIIIIII TU LLAMA A LA POLICIA YA VERAS
OSTIAS! me leyó la mente???? Que va que va... eso solo lo hace la de entrefantasmas y mierdas de esas....
Nuevo golpe, portazo, ventanazo y un PLOFCRÁS!!!!! huevo lanzado al patio comun!!!!
Madre mía..... cómo está el patio....
Yo me recojo y me meto dentro de casa, no vaya a tocarme un huevazo todavía!
miércoles, 30 de noviembre de 2011
cuando vives en una jaula de grillos parte2
Lo prometido es deuda, y hoy voy a comentaros cómo el destino hizo que sufrieramos por quintuplicado el daño que habíamos hecho en las apacibles vidas de nuestros anteriores vecinos.
Todo comenzó tras la mudanza.
Abandonamos la ciudad para irnos a vivir a un pueblo (no de esos perdidos de la mano de dios, pero pueblo en todo caso) para cumplir el sueño de Señorpadre, vivir alejado del ruido, y en contra de las 3 mujeres de su casa.
Ahí el hijo del cuerpo se impuso en grado superlativo.
Llegamos a una urbanización apenas sin urbanizar, 5 o 10 casas, y el resto por construir.
Todo iba bien... nosotras nos aclimatábamos poco a poco y a mí me compró vilmente, al traerme un perro con el que siempre había soñado.
El perro..... un pastor alemán, dulce, peludo, baboso, que me tenía en palmitas.... y que misteriosamente murió a los 4 años.
Son cosas de la vida, lloras, berreas, pataleas.... pero acabas asumiendo que se tuvo que morir.
Años más tarde vuelven a regalarnos otro perro, misma raza, igualmente achuchable, un bendito....
De vez en cuando, el perro ladra incontrolablemente, y no sabemos el porqué.
Un día descubro a un vecino metiendose en nuestra portilla amenazando al perro. Salgo corriendo como gallina a por sus polluelos,; me dice que el perro es altamente agresivo
Le digo que ni por asomo, que es super tranquilo, y que si no se metiese en nuestra finca el perro no ladraría.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI es que los ladridos asustan a sus hijos.
JODER ES UN PERRO, Y LOS PERROS LADRAN!!!!
¿SE ACUERDA CUANDO A SU HIJO EN VEZ DE DECIRLE ESO ES UN PERRO LE DECIAS ESO ES UN GUAGUAU???
pues eso! hace guau! Aunque esto de usar onomatopeyas modo didactico me repatea, pero de bebés y padres estúpidos tambien hablaré en otra ocasión
La cosa se quedó ahí, tampoco queríamos buscar bronca
PEEEEEEEEEEEEEEEERO cual es nuestra sorpresa cuando escuchamos un alarido, salimos corriendo, y vemos que el perro tiene una herida en la cara.
Un perdigón
¿¿¿¿ cóooooooomo??????
¿de dónde sale este perdigón??????
Comenzamos a atar cabos..... los vasos rotos en nuestra finca, los botes de mayonesa en el tejado.
Vas alñ veterinario y te dice que tiene bastantes más perdigones clavados
¿te extraña que te ladre pedazodehijodeputa????
Todo apunta a una misma dirección..... nuestra izquierda!
SIIIIIIIII QUERIDOS AMIGUITOS!!!! Nuestro vecino a partir de ese momento llamado PSICOPATA BIPOLAR se dedicaba desde su ventana a disparar perdigones contra mi chucho! Y de paso, al no apuntar se cargaba las farolas de alrededor!!!
Las neuronas funcionan a toda prisa... quizá el perro anterior no tuvo una muerte tan natural como pensábamos
No contento con eso, cuando vamos a hablar con él, salta amenzando con que o desaparece el perro, o él desaparecerá a alguien de la familia
¿¿¿PEEEERDON????? ¿¿¿ ES USTED A CASO EL PADRINO???? ¿¿¿ QUE SON ESAS AMENAZAS?????
Y claro, ahí salió el Hijo del Cuerpo, es decir Señorpadre, loco como una hidra!
Con la Iglesia hemos topao!!!
Si quereis tener más claro cómo se las gasta mi buen progenitor, os invito a que entreis aquí:
http://www.memoriasdeunacroqueta.blogspot.com/
Hermanamayor lo detalla con bastante precisión.
Total, juicio contra el tipejo, porque no había sido sólo contra nosotros, a su vecina de enfrente le había matado dos gatos, y a uno lo había dejado cojo.
Y el tipo todavía se paseaba con su pequeño demonio, a ese que llamaba hijo, con la escopeta de perdigones, para enseñarle a disparar..... Este mundo está loco.
No penseis que era un hombre aparentemente ido, con problemas mentales, andares derrengados, o con mala pinta, nonononono el buen señor era y ES dentista!!!!
Con su familia estupendamente 10, mujer perfecta, hija de perlas en las orejas y raya al lado en el pelo...
¿ y ese maníaco bipolar mete tenazas en bocas ajenas?????
Deberían pasar psicotécnicos ellos también.
Pasamos ganas, muchas ganas de darle un bofetón que le saltaran los dientes, pero no estaría bien... al cabrón los implantes le iban a salir demasiado baratos.
Aunque con esto de los implantes y sacar dientes no se puede andar jugando, si no ¡mirad lo que publica hoy la prensa!
http://www.emol.com/noticias/internacional/2011/11/30/514989/rebajan-la-pena-a-hombre-porque-los-dientes-que-le-rompio-a-su-pareja-eran-de-protesis.html
Mientras, espero que la vida haga justicia poética contra este mamón, poruqe digo yo, que si a nosotras por cantar a voz en grito nos tocó éste vecino, a él le tiene que estar esperando algo muchísimo peor.
Todo comenzó tras la mudanza.
Abandonamos la ciudad para irnos a vivir a un pueblo (no de esos perdidos de la mano de dios, pero pueblo en todo caso) para cumplir el sueño de Señorpadre, vivir alejado del ruido, y en contra de las 3 mujeres de su casa.
Ahí el hijo del cuerpo se impuso en grado superlativo.
Llegamos a una urbanización apenas sin urbanizar, 5 o 10 casas, y el resto por construir.
Todo iba bien... nosotras nos aclimatábamos poco a poco y a mí me compró vilmente, al traerme un perro con el que siempre había soñado.
El perro..... un pastor alemán, dulce, peludo, baboso, que me tenía en palmitas.... y que misteriosamente murió a los 4 años.
Son cosas de la vida, lloras, berreas, pataleas.... pero acabas asumiendo que se tuvo que morir.
Años más tarde vuelven a regalarnos otro perro, misma raza, igualmente achuchable, un bendito....
De vez en cuando, el perro ladra incontrolablemente, y no sabemos el porqué.
Un día descubro a un vecino metiendose en nuestra portilla amenazando al perro. Salgo corriendo como gallina a por sus polluelos,; me dice que el perro es altamente agresivo
Le digo que ni por asomo, que es super tranquilo, y que si no se metiese en nuestra finca el perro no ladraría.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI es que los ladridos asustan a sus hijos.
JODER ES UN PERRO, Y LOS PERROS LADRAN!!!!
¿SE ACUERDA CUANDO A SU HIJO EN VEZ DE DECIRLE ESO ES UN PERRO LE DECIAS ESO ES UN GUAGUAU???
pues eso! hace guau! Aunque esto de usar onomatopeyas modo didactico me repatea, pero de bebés y padres estúpidos tambien hablaré en otra ocasión
La cosa se quedó ahí, tampoco queríamos buscar bronca
PEEEEEEEEEEEEEEEERO cual es nuestra sorpresa cuando escuchamos un alarido, salimos corriendo, y vemos que el perro tiene una herida en la cara.
Un perdigón
¿¿¿¿ cóooooooomo??????
¿de dónde sale este perdigón??????
Comenzamos a atar cabos..... los vasos rotos en nuestra finca, los botes de mayonesa en el tejado.
Vas alñ veterinario y te dice que tiene bastantes más perdigones clavados
¿te extraña que te ladre pedazodehijodeputa????
Todo apunta a una misma dirección..... nuestra izquierda!
SIIIIIIIII QUERIDOS AMIGUITOS!!!! Nuestro vecino a partir de ese momento llamado PSICOPATA BIPOLAR se dedicaba desde su ventana a disparar perdigones contra mi chucho! Y de paso, al no apuntar se cargaba las farolas de alrededor!!!
Las neuronas funcionan a toda prisa... quizá el perro anterior no tuvo una muerte tan natural como pensábamos
No contento con eso, cuando vamos a hablar con él, salta amenzando con que o desaparece el perro, o él desaparecerá a alguien de la familia
¿¿¿PEEEERDON????? ¿¿¿ ES USTED A CASO EL PADRINO???? ¿¿¿ QUE SON ESAS AMENAZAS?????
Y claro, ahí salió el Hijo del Cuerpo, es decir Señorpadre, loco como una hidra!
Con la Iglesia hemos topao!!!
Si quereis tener más claro cómo se las gasta mi buen progenitor, os invito a que entreis aquí:
http://www.memoriasdeunacroqueta.blogspot.com/
Hermanamayor lo detalla con bastante precisión.
Total, juicio contra el tipejo, porque no había sido sólo contra nosotros, a su vecina de enfrente le había matado dos gatos, y a uno lo había dejado cojo.
Y el tipo todavía se paseaba con su pequeño demonio, a ese que llamaba hijo, con la escopeta de perdigones, para enseñarle a disparar..... Este mundo está loco.
No penseis que era un hombre aparentemente ido, con problemas mentales, andares derrengados, o con mala pinta, nonononono el buen señor era y ES dentista!!!!
Con su familia estupendamente 10, mujer perfecta, hija de perlas en las orejas y raya al lado en el pelo...
¿ y ese maníaco bipolar mete tenazas en bocas ajenas?????
Deberían pasar psicotécnicos ellos también.
Pasamos ganas, muchas ganas de darle un bofetón que le saltaran los dientes, pero no estaría bien... al cabrón los implantes le iban a salir demasiado baratos.
Aunque con esto de los implantes y sacar dientes no se puede andar jugando, si no ¡mirad lo que publica hoy la prensa!
http://www.emol.com/noticias/internacional/2011/11/30/514989/rebajan-la-pena-a-hombre-porque-los-dientes-que-le-rompio-a-su-pareja-eran-de-protesis.html
Mientras, espero que la vida haga justicia poética contra este mamón, poruqe digo yo, que si a nosotras por cantar a voz en grito nos tocó éste vecino, a él le tiene que estar esperando algo muchísimo peor.
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