crónica de una muerte anunciada

Esto era como mirar la fecha de caducidad en un yogur
Como observar un hibiscus
Como hablar con monedas desde una cabina telefónica

Sabía que acabaría, sabía la fecha.

Is the end, cést fini , završila , finito.

A tomar por culo que diríamos aquí.

Después de dos años en este mundo me veo obligada a abandonar el barco.

Renegué, me enfadé, lloré, vi manos que se dirigían a mi cara, malos modos, grandes sonrisas.

Gente de todas las edades, formas, colores y gustos.

Y me da una pena horrible

Dicen que cuando una puerta se cierra se abre una ventana.

Tal y como están las cosas, la ventana que esté situada en un bajo, porque es pa tirarse por ella

Espero que con vosotros el lunes esté siendo más benévolo

cuando descubres que eres una santa

Llevaba tiempo sospechándolo, pero hoy, 6 de marzo, a las 18:00 me salió la aureola encima de la cabeza.

SOY UNA SANTA

Tengo paciencia, mucha con la gente que no conozco, algo menos con los que tienen más confianza.

Y abusan de mí.....síiiiiiiiiiii síiiiiiiiiiii.

Cuando eres un chavalete, te lo pasas teta en clase. El que más y el que menos fuimos cabrones con algún profesor, pero era en plan guay...

Mi profe de inglés se pasó un curso entero mandándome TO THE CORNER sin que me diese tiempo a hablar (claro ejemplo de "la profe me tiene manía" ) a lo que Señoramadre respondía, no te tiene manía, te tiene CALADA

Pobre Kirsten... Ella nunca empezaba las clases sin dar los buenos días.
No nos lo pongas tan fácil mujer... era entrar ella y todos callaos como putas.
GOOOOOOOOD MORNIIIIING
cricri cricri
GOOOOOOOOOD MORNING
cricri cricri
HE RICHO GOOD MORNING!
good morning teacheeeeer (ya saltaba la tocacojones de la clase)

Pero la queríamos

La cosa, es que la profe soy yo ahora. Y ME DESESPERO!

Sólo lo soy a tiempo parcial, poruqe una bendita niña de 15 años necesita ayuda.
Me agota. Esta repitiendo, cuando lo que tenian que hacer era pasarla a 1 de EGB de cabeza
No está bien que muerdas la mano que te da de comer, si para ella fuesen fáciles las matemáticas yo no estaría ahí, peeeeeero hay cosas que claman al cielo

Repetí durante 20 minutos (juro que no exagero) equis mas equis...dosequiiiiis
                                                                                             equis por equis.. equiiiiscuadrado
Y a día de hoy sigue haciendolo mal

Ejemplo práctico de sus 2 horas intensivas de hoy

VAMOS A VER L. FÍJATE BIEN, QUE ACABAS DE TENER UN FALLO MUY TONTO
..... puessssssss no seeeeeeee está bien
NO L. NO ESTÁ BIEN, VENGA FÍJATE, QUE LO SABES (derrocho amabilidad y empatía)
... joder que síiiii que está bien!!!! míralo bien hombre! que está bien seguro

lo repaso...

PERO BUENO ALMA DE CANTARO! COMO ME DICES QUE 6x + 6x son 0!!!!!
ES UNA SUMA!!!!

aaaaaai si, joder, pero son cosas tontas... yo en verdad lo se... soy lista, pero con estas cosas de los signos...

 Tócate los cojones con Little Einstein, Mariloli....Mi cara se desencaja por momentos.

VENGA, AHORA VAMOS A PONER LAS ECUACIONES EN UN PROBLEMA DE SISTEMAS.

Típico ejercicio de " la edad de la madre es el doble que la edad de su hijo"...
Lo resuelve. A su manera pero lo resuelve.

Ya está! no me digas que está mal, porque me fijé SUPER bien
... ¿me estás vacilando no???

¿POR QUEEEE?????? QUE VISTE AHORA A VER

L...¿ Te parece que una persona puede tener -25 años?


Siguiente problema, idéntico, cambiando enunciado.

YA ESTÁ! Ahora sí que sí, porque no hay decimales, ni número negativo... esto lo tengo dominado
... ¿ tu quieres que hoy acabemos mal no?

AY! ¿POR QUEEEEEEEEEE????????
La madre puede tener 38 años, y su hijo 100????
Claro joder! El señor de los anillos salió de una fumadísima de Tolkien, y EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON FUE CON UN PROBLEMA DE ESTOS FIJO

JODERRRRR CUANDO ME DICES ESAS COSAS NO TE PILLO,NO, PUES AHORA QUE LO PIENSO NO PUEDE SER... ENTONCES A VER, 38 entre 2...... 40!!! LA MADRE TIENE 40!!!!

¿¿¿38 ENTRE 2 SON 40????? AHORA SI QUE LA QUE NECESITO UN PORRO SOY YO

Y MAÑANA TIENE EXAMEN...

y si fuera...

El otro día una amiga ponía en su estado de Facebook:            y si fuera una sirena...

Esto provocó una respuesta inmediata por mi parte.

Basta con poner un SI condicional y unos puntos suspensivos para dar carta blanca a la imaginación de cualquiera.
Acto seguido vino a mi memoria un flash.... Una melena lisa y rubia

otro flash... un acento distinto

flash explotaexplotameexpló
TOMA! CLARO! HOOOOOLA RAFAELLA!

Dios, yo sí que era pequeña de aquella, parece mentira, la de cosas que se te graban en la mente sin que te des cuenta.
Sería más útil retener así la lista de Reyes Godos ¿no?
Pues no, los Reyes Godos no valen pa´ una mierda

Dado que el mini concurso consistía en  describir a un personaje famoso por aproximaciones con SI FUERA...
voy a hacer lo mismo conmigo misma! RAS! (estoy haciendo el gesto de Rafaella)

Y SI FUERA... UN VIAJE : Panamá, Costa Rica y España en 45 días. Inigualable
                         UNA COMIDA : Huevos con patatas y picadillo con cabrales todo junto (mis venas se están retorciendo ahora mismo)
                         UN ANIMAL: Una rana, evidentemente. Aunque hay quien dice que en otra vida fui un  caballito de mar
                         UNA PELICULA: La vida de Brian. Cada vez que la veo me río más
                         UN CUADRO: La noche estrellada
                         UN PECADO CAPITAL: La gula si lo que me pones delante son oricios,navajas, o marisco en general. No se parar
                         UN DOLOR: Armenia (para el que no lo sepa, es como bauticé a mi hernia) o el de ovarios, pero iría a atacar a los hombres, para que supiesen
                         UNA FLOR: Una margarita, sencilla, blanca, primaveral... jajaja
                         UN MES: Mayo
                         UNA EPOCA DE LA HISTORIA : Viajaría en el tiempo a la Roma Clásica
                         UN OLOR: El del salitre en la costa, o el del verde recién "cortao"
                         UN OBJETO: (aquí tuve que recurrir a ayuda amiguil, y ellas me ven como un lápiz o un horno) ... No tengo palabras
                        UN HELADO: El de turrón de Diego Verdú (estoy salivando)
                        UN DIA DE LA SEMANA: El viernes. (aunque hoy me toque estar currando)
                        UN SUEÑO: Intento gritar y correr, pero no tengo voz y me fallan las piernas. Me pasa muy a menudo, aunque más que un sueño, es una pesadilla


HALA! Y con esto acabo mi descripción. ¿alguno se anima a jugar con Rafaella?
                        
              
                        
      

cuando necesitas ayuda

Pepito Grillo decía DAME UN SILBIDITO y me duelen los labios de tanto silbar
La canción dice IF YOU NEED ME CALL ME, yo la call y la call, pero mi pronunciación no es muy buena o estoy en una mountain too high, que aquí no aparece ni el Tato.

NECESITO AYUDA!!!!!

¿cual es el problema?
Que por las noches hace frío.

Sí, acabo de hacer un descubrimiento increíble, seguro que nadie se habia percatado de ello...

El tema no es que haga frío en sí, si no que yo no encuentro solución para él.

No hay nada como llegar a casa después de un día en el que hasta los pingüinos necesitan Vicks Vaporub y darte una ducha de agua caliente y meterte en la cama. O tomarte un Colacao a la temperatura de la lava de un volcán

Peeeeeeeero aquí viene la cuestión.

Tengro frío y sueño.

Si me ducho por la noche, al contrario que la mayor parte de los humanos, yo me desvelo, y estoy más enérgica que Nacho Vidal antes de rodar.

No soy capaz de irme a la cama sin lavarme los dientes, y es en ese momento en el que el efecto del calorcito del chocolate desaparece. Y me puedo pasar 3 horas dando vueltas sin conseguir pegar ojo

¿qué hago?

POR FAVOR SI ALGUIEN CONOCE A UN FABRICANTE DE PASTAS DE DIENTES, DECIDLE QUE FABRIQUEN UNO CON SABOR A COLACAO

Sólo encuentro esa solución a mis problemas nocturnos

Gracias por su colaboracion

reflexiones futuristas

Dios... casi un mes sin escribir.
Soy lo peor. Empiezo algo y nunca lo sé continuar...
Para que no me remuerda la conciencia diré que también estuve gozando de unas merecidas vacaciones, y que no podía ser tan chunga de llevarme el ordenador como si no existiese más mundo fuera de la tecnología.
Este puntazo de frikismo sería imposible en mí, porque  soy de las de la vieja escuela. En las vacaciones necesitas buen rollo, unas cervezas y ganas de conocer.
Nada más. Fuera ordenadores. Tengo que desconectar

Los que me conozcais un mínimo os estareis despollando ahora mismo por el moco que me acabo de tirar.
Lo reconozco, soy un desastre, soy pésima con los ordenadores.
No los entiendo, ellos tampoco a mí. Nuestra química es inexistente y nuestra relación imposible.

Reconozco que para un básico nos apañamos, en casos de necesidad extrema por parte de ambos.
Viene a ser como una amenaza.
O te follas a Pozí o te mato.
Te repugna , pero sabes que tienes que hacerlo. Sí o sí. Para garantizar tu superviviencia.

Atrás quedan esos momentos, en los que te reías porque tus progenitores se armaban la picha un lío para meter un contacto nuevo en el móvil.
Cuando tu abuela te llamaba, porque en la tele le salían cosas muy raras, y tenias que ir analizando paso a paso...
Vamos a ver... ¿qué tocaste? ¿qué letras te salen? ¿ves un símbolo rojo que pone frunfrun?? DALE DALE!!! A eso se le llama tener voluntad y amor abuelil

Yo creo que el inventor de la videoconferencia lo creó desesperado por ayudar a su abuela con la tele.

Pues eso mismo estoy viviendo yo en mis carnes al intentar instalar unos programas super enrollaos en el ordenador.

No soy capaz,me desespero, y me doy cuenta que estoy llegando a unos límites insospechados.
Cuando me pregunten mi nivel de informática tendré que decir Manejo Básico a nivel de Atapuerca

A dónde iremos a llegar...

cuando te indignas

Te pillas un mosqueo monumental, la hydra que tienes en ti despierta, gritas,voceas,rompes cosas en el caso del más agresivo.
Dicen que dejas de ser tú, yo, por el contrario creo que en ese momento eres más TÚ que nunca.
Olvidas las normas de conducta, lo políticamente correcto, los modales. El insitinto más primitivo sale de cada poro de tu piel
¿los motivos?
Diversos, aunque en lo básico casi todo el mundo coincide; nuevamente, me sorprendo.
Si haces una encuesta, el 98% de la gente te dirá que le indigna que la gente le falle....
¿no parece un porcentaje muy alto? coño! todos conocemos a la misma gente que forma parte de ese 2%?
¿o creemos que nosotros no fallamos nunca a nadie? ¿por qué no hacemos nada para remediarlo?

Yo tengo mis propios motivos para indignarme

No soporto que la gente me grite
No soporto que la gente no use desodorante (lo siento, suena superficial, pero me toca el alma de manera sublime)
No soporto los malos modos, las caras de vinagre y la falta de educación.
No soporto las sonrisas pegadas a la cara cuando en verdad querrían escupirte, y creo que lo odio porque a mí no se me da bien. Se me nota la cara de sapo desde kilómetros
Considero que decir Buenos días no es un desembolso monetario como para tener que racanear con ellos.
No soporto los cambios de humor drásticos, rollo Dr Jekyll y Mr Hyde
No soporto las faltas de ortografía
No soporto que me hagan preguntas cuando la otra persona ya sabe la respuesta
versión 2
No soporto que me pregunten ¿y tú que piensas? cuando saben que mi respuesta no les va a gustar
No soporto que personas que te conocen deslicen la mirada sobre tí, como si fueses transparente
No soporto que Play deje la puerta del armario abierta por la noche, cuando sabe que me da un  miedo irracional
No soporto mezclar el arroz con ningún otro alimento (exceptuando la paella)
No soporto mezclar el huevo frito con ningun otro alimento (exceptuando la tortilla)
pero es que en ambos casos, los considero algo nuevo, es decir, yo cuando veo paella, veo paella, no veo arroz con cosas,y con la tortilla idem de lienzo
Sí.... soy maniática, pero no estamos ahora para juzgar esas cosas. Ya bastante tengo con 3 platos encima de la mesa cuando señoramadre prepara huevos con arroz y filete!
Hay más... muchas más cosas que me irritan y me enervan
Las cosas que te ponen de mal humor es un tema de conversación que da mucho juego, porque cuando el resto de gente comprte sus odios contigo, hacen que te sientas menos rara.
El otro día estaba con Play en la cocina, y veo que su cara de frustración va en aumento.
Lo veo concentrado con su cena, a la par que mosqueado.
 ¿¿??¿¿?? ¿se puede saber que te pasa Play??
nada nada
Hombre...nada nadaaaaa no, que te veo ahí revolviendo en el paquete de plástico con cara de sanguinario
es queeeeeee ¡mira! me estoy pillando un cabreo....
¿¿¿????¿¿¿¿??? explícate, porque no lo pillo... sólo te estás haciendo un bocata de salchichón
¡ya! ¡claro! pero es que ¡mira! ¡mira el salchichón en cuestíón!
Play es un tipo de buen carácter, metódico y analista.
... no veo nada raro
¡joder! el salchichón es redondo, y alargado ¿no?
si... pero no sé a donde quieres llegar
¡Es fácil de entender! si es una masa de carne, grasa, sal y pimienta (quiero pensar que nada más) y alargado ¿porqué toooooodos mis trozos tienen circulitos de pimienta?
¡todos! ¡todos! (lo dice mientras trocito a trocito va lanzando la pimienta al fregadero)
¿quien coño será el afortunado que compra siempre el paquete que viene sin ella? ¡porque alguien tiene que ser!
Y yo... me descojono
y vosotros.... ¿qué odiais?

cuando el amor de madre cobra sentido

No, no voy a ponerme pastelosa y perder mi título de cactus.
Tampoco señoramadre es madre pastelosa super protectora, y yo lo agradezco infinitamente.
Odio a esas madres histéricas, que infartan porque el gremlin llamado hijo se come un grano de arena, porque su tenedor estaba sin esterilizar, o porque su abuelo le da un beso y le puede pasar bacterias.(todos casos reales)
Si me vieseis, sonrosadina y lozana que soy, y lo que me hacía mi abuelo... VAMOS HOMBRE

LAS MADRES DE ESTE TIPO SON GILIPOYAS PROFUNDAS Y DEBERÍAN SER ESTERILIZADAS PARA NO SEGUIR CON LA ESTIRPE

Señoramadre sabía que la independencia era necesaria, por eso,como ya desde canija estaba acostumbrada a los saraos de la familia de gitanos que me rodea, para que yo no le diese la turra,me metía en una habitación , me encendía la radio y... HALA! Ya tienes la sensación de que estás con mucha gente!
jajajajaj cada vez que lo pienso me parto, que cruel, a la par que imaginativa.

A la pobre mujer la torturamos diciendole, que si fuese hoy día ya los servicios sociales se hubieran hecho cargo de nosotras. Pobres infelices.

Ella era y es partidaria de la "nalgada educativa" , de los castigos pertinentes, o del lanzamiento de zapatilla en estilo libre por el pasillo. Y sobre todo EXPERTA en la mirada fulminante, si la roxa te miraba con sus ojos verde marihuana (como diría Sabina) de aquella forma sabías de sobra que la estabas cagando, sobraban las palabras.
Se parte la caja con la educación basada en el diálogo que inculcan ahora.

Pero a lo que iba, esta mañana, navegando un poco por internete me encuentro con algo asombroso, pero no asombroso de OOOOOOH QUE BIEN, si no de los de AAAAAAAAAAAAAAAAAY LA VIRGEN!

Ya empieza bien el tema con la cabecera:

El piojo de mar, la mejor madre de la naturaleza... ¿lo cualooo?

Ahí os dejo la noticia

El piojo de mar es una madre utilizada y sacrificada. Primero es seducida por el macho, que la lleva a su madriguera donde tiene otras decenas de hembras fecundadas y se convierte en una más. Una vez fecundada, las crías se desarrollan en su interior hasta que están preparadas para salir. ¿Y cómo lo hacen? Comiéndose el vientre de su madre.

¿No es pa flipar? Por Dios santo y bendito! ya cuando yo digo que los bebés en la barriga dan miedo y parecen gremlins... esto me lo confirma

Feliz noche de Reyes!!!